Tatuażysta: Dlaczego właśnie "14 kwietnia 2007"? Data narodzin pierwszego dziecka?
Ja: Ha, ha. Nie. Dzień przed.

#2.

Kiedy ktoś pyta mnie, jak to jest być matką, pokazuję mu gazetę, którą noszę ze sobą od sześciu miesięcy, ponieważ, do cholery, kiedyś ją przeczytam.

#3.

Choć raz chciałabym spojrzeć mojemu dziecku prosto w oczy, kiedy daje mi swój rysunek, nad którym spędził mnóstwo czasu kolorując go, i mieć tupet, by mu powiedzieć: "możesz zrobić mi inny... to nie to, co chciałem". Tylko po to żeby odczuł, jak to jest gotować dla niego każdego dnia.

#4.

Moja największa zagadka rodzicielstwa: dlaczego tak trudno jest ułożyć do snu kogoś śpiącego?

#5.

Czy jeżeli kiedykolwiek podgłośniłeś radio w aucie, żeby zdławiło odgłosy twoich dzieci, to czy jesteś jeszcze rodzicem?

#6.

Myślę, aby założyć swój biznes: będę odbierać swoim samochodem rodziców z ich domów, wręczę im butelkę wina, zawiozę gdzieś na otwartą przestrzeń i pozwolę im wykrzyczeć się na całe gardło przez 20 minut, po czym odwiozę ich z powrotem do domu.
Pomysł za milion baksów.

#7.

Tak właściwie to są tylko dwa etapy rodzicielstwa: posiadanie dzieci i posiadanie dzieci, które są już w stanie sięgnąć rzeczy znajdujące się na blacie.

#8.

Kiedy masz już dzieci, trzydniowy weekend to nic innego, jak bolesne wspomnienie tego, co utraciłeś.

#9.

Mój 4-latek ma niesłychanie wiele żądań jak na kogoś, kto nie ma prawa jazdy ani żadnych pieniędzy.

#10.

Znasz to uczucie, kiedy podłączyłeś swój telefon do ładowarki tylko po to, by rano przekonać się, że ładowarka nie była podłączona do kontaktu i przez całą noc telefon się nic nie naładował?
Dokładnie tak wygląda chodzenie spać jako rodzic.

#11.

Planowanie wspólnego wyjścia z rodziną to podejmowanie decyzji, która z zaplanowanych atrakcji wywoła najmniejszą ilość narzekań od najmniejszej liczby ludzi.

#12.

Wszystko dzieje się cholernie szybko, kiedy masz dzieci. W jednej chwili jest cudownie, a dzieci spokojnie jedzą lunch. Potem mrugniesz i nagle mleko jest wszędzie, ktoś został dźgnięty widelcem, wszyscy krzyczą, a ty siedzisz w kąciku i płaczesz.

#13.

Mam dość słuchania świeżo upieczonych matek, które zawsze powtarzają, że ich dziecko jest "takim kochanym dzieckiem". Choć raz chcę usłyszeć matkę, która odważy się powiedzieć: "Taaa... Nie, moje dziecko jest prawdziwym choojkiem".

#14.

Mojemu szkrabowi założenie butów zajmuje 4 minuty, ale wykasować 3 aplikacje i otworzyć Netflixa na moim iPhonie potrafi w 12 sekund.

#15.

Lubisz ciepłe jedzenie, gorącą kawę i programy telewizyjne, które trwają dłużej niż 3 minuty?
Zatem bycie ojcem nie jest dla ciebie.

#16.

Gratulacje z okazji narodzin dziecka!
Od tej pory obie strony twojej poduszki będą chłodne, bo już prawie nigdy nie będzie ci dane jej użyć.

#17.

Nigdy nie przypuszczałam, że będę się kłóciła z mężem o to, komu będzie dane wyjść z domu kupić mleko. Ale to właśnie z człowiekiem robi rodzicielstwo...

#18.

Rada dla rodziców: W bitwie na miecze świetlne zawsze giń jako pierwsza. Wtedy będziesz mogła dłużej poleżeć i odpoczywać.

#19.

O mój boże! Moje córeczka odkryła plastry i teraz mam WSZĘDZIE w domu 385781726 malutkich kawałków papieru, a ona ma 72648328 plastrów na ciele.

#20.

Pierwsze dziecko: Utrzymywane, kochane i wychowywane w ciepłej, ochronnej, nieprzenikalnej bańce.
Ostatnie dziecko: Traktuje muszlę klozetową jako prywatny aquapark. Ja: "Niech się bawi. Dzisiaj i tak mieliśmy go kąpać".

W poprzedniej części