Kiedy próbuję udowodnić coś mojej żonie, odwołując się do Internetu, ona argumentuje, że MÓJ Internet jest zły, a JEJ - poprawny.

by Peppone

* * * * *

Siedzi ujarany ojciec w fotelu. Przychodzi do niego synek i szarpie za rękaw:
- Tato! Tato...
Ojciec spogląda na dziecko.
- Tato, dlaczego ty masz takie czerwone oczy?
Ojciec otwiera szeroko przekrwione ślepia i szczerzy kły:
- Żeby cię zjeść!

by brogman

* * * * *

Strach przed zagrożeniem terrorystycznym ma swoje zalety. Zapomniałem torby z przystanku, bez nadziei wróciłem po nią kilka godzin później... nietknięta!

by Peppone

* * * * *

- Po czym poznać, że Polacy byli biedni za PO, a za PiS są bogaci?
- Za PO nie było ich stać na konia z Janowa Podlaskiego. Za PiS stać ich na dwa!

by lary

* * * * *


Sondaże opinii publicznej są jak ciśnieniomierz w kotle parowym. Chodzi o to, żeby docisnąć na maksa, ale nie spowodować wybuchu.

by Peppone

* * * * *

W piątek razem z żoną przyprowadziliśmy psa do weterynarza. Stwierdził jakieś uczulenie i przeprosił, że nie ma na miejscu maści, która załagodziłaby stan zapalny na skórze psa.
- Proszę, niech pan przyjdzie w poniedziałek koło dwunastej. Będę już po dostawie i odbierze pan maść.
W poniedziałek stawiam się grzecznie i mówię:
- Dzień dobry. Przyszedłem po tą maść.
Wet spojrzał na mnie spod okularów i próbuje sobie przypomnieć kim jestem i czego chcę.
- Nie pamięta pan? Byłem w piątek z taką rudą suką i...
- Aaaa! Pamiętam! I z tym małym, czarnym pudelkiem?

by fielkiskrzad

* * * * *

Przychodzi biały niedźwiedź do baru, a barman do niego:
- O, mamy w menu drinka nazwanego na twoją cześć!
- Nie może być! Eryk?!

by Peppone

* * * * *

Piszę do pani z urlopu, ponieważ zaalarmowała mnie księgowa, że przypomina pani o przelewie. Ponieważ ten projekt skończył się ponad pół roku temu, czy nie możemy uznać, że to się przedawniło?

by jenny8

* * * * *


- Popatrz, Nastia ma 16 lat, a już się u niej ujawniło rodzinne piętno na nosie!
- W pewnym sensie...to odcisk od stakana od wódki.

by Peppone

* * * * *

Informacje, które Stirlitz miał zdobyć w Belgii okazały się niezdobywalne. Przygnębiony, bez nadziei na powodzenie operacji ostatecznie trafił jednak na grupkę - dwóch mężczyzn i kobietę - którzy mogli okazać się jego ostatnim ratunkiem.
- Wyśpiewamy ci wszystko - mówią. - Ale tylko wtedy, gdy odgadniesz naszą zagadkę. Inaczej nic z tego. Jedna próba.
Nie miał nic do stracenia.
- Zamieniam się w słuch.
- Słuchaj uważnie: ile "R" składa się na "Rico"?
- Ha! To łatwe. Jedno, oczywiście. - odparł, ale już wiedział, że zrobił błąd.
Ajajajajajaj, pomyślał, pół R to Rico!

by Rupertt

* * * * *

Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Dyrektor marketingu w T-Mobile wychodzi na postój taksówek. Podbiega do niego trzech taksówkarzy i pytają, dokąd chce jechać. Ten podaje adres, na co jeden z taryfiarzy mówi:
- Zawiozę pana tam za 50 zł, komfort, klima...
Drugi mówi:
- A ja za 40 zł i nie mniej wygodnie.
Trzeci na to:
- A ja szybko i najkrótszą trasą, za 30 zł.
Dyrektor wybrał najtańszego, dojechali na miejsce, taryfiarz mówi:
- 120 się należy.
- Jak to?! Mówił pan, że kurs będzie za 30!
- Kurs jest za 30. Kolejne 30 za to, że po drodze grała muzyka...
- To jest płatne?! Dlaczego pan nie uprzedził?
- Mnie muzyka nie przeszkadza, a pan powinien był zawczasu spytać. No i jeszcze 30 za to, że pana bawiłem anegdotami i historyjkami.
- To też płatne?!
- A jak... Za wszystko trzeba płacić. No i ostatnia pozycja - horoskop.
- Jaki że znowu horoskop?!
- Wyskakuj z kasy, BARANIE, albo będą problemy!

by Peppone

* * * * *

Kiedy myślisz o małżeństwie, ale nie jesteś pewien, wtedy zapytaj siebie: ‘Co w tej sytuacji zrobiłby Jezus?’
Pamiętaj, że on nigdy nie miał żony.

by skijlen

* * * * *

- Od dzisiaj będę Cię traktował jak powietrze...
- Podejrzewałam, że żyć beze mnie nie możesz!

by zajebioza

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 807 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!