Spoiler dla singli: dzisiaj dowiecie się, co należy robić, gdy żona wraca z zakupów albo od fryzjera, co się dzieje, gdy mąż próbuje samodzielnie włączyć piekarnik i czym objawia się małżeństwo z długim stażem.

#1.

90% małżeństwa to szukanie przez jedną osobę rzeczy, która według tej drugiej osoby tam jest, a potem darcie japy, że jej tam nie ma.

#2.

Moja żona i ja mamy własne szafy na ubrania, co znaczy tyle, że moja żona ma dwie szafy na ubrania.

#3.

*żona wbiega do płonącego domu*
Ja: Co ty robisz?!
Żona: Muszę trochę wyprostować włosy, zanim strażacy przyjadą.

#4.

[mąż otwiera lodówkę]
Ja: Czego tam szukasz?
On: Nie wiem, ale na pewno tego nie mamy.

#5.

Droga Abby,
Kiedy mój mąż robił grillowany ser, powiedziałam mu, że nie chcę grillowanego sera. A teraz już chcę grillowany ser. Co teraz zrobić?

#6.

Moja żona i ja stale spieramy się o to, gdzie wyjdziemy zjeść. Tym razem idziemy zjeść do jej ulubionej restauracji, ale za to następnym razem pójdziemy do jej innej ulubionej restauracji.

#7.

Dla mojego męża to rzecz niewykonalna, by przejechać koło stacji benzynowej i nie oznajmić jaka jest na niej cena paliwa.

#8.

Jedna z naszych ulubionych tradycji świątecznych to obudzenie się następnego dnia rano i sprawdzenie, gdzie moja żona przewiesiła ozdoby, które powiesiliśmy na choince dzień wcześniej.

#9.

Mój mąż napisał sobie notatkę, żeby nie zapomniał zapytać mnie, czy jestem zadowolona z wizyty u fryzjera. Tak gdybyście się zastanawiali, jak to jest być 25 lat po ślubie.

#10.

W tajemnicy przeprowadzam eksperyment na temat tego, ile poduszek dekoracyjnych mogę porozkładać po całym domu, dopóki mój mąż się nie wku*wi.
Obecny wynik: 23

#11.

"Nie mam uprawnień do podjęcia takiej decyzji" - moja standardowa odpowiedź, gdy ktoś się mnie spyta, czy moja żona i ja mamy na coś ochotę.

#12.

Żona: TO KONIEC! WYNOŚ SIĘ!
Ja: OK, powodzenia w walce z pająkami.
Żona: Czekaj...

#13.

Chciałbym, żeby moja żona mówiąc do mnie "Ty potworze" miała na myśli takiego z kłami i mięśniami, a nie takiego jak ja, który zjadł cały jej sernik.

#14.

Żona [przez telefon]: Czy nagrzałeś już piekarnik, tak jak cię prosiłam?
Ja: Pewnie.
Żona: Ile stopni?
Ja: 534.
Żona: To zegarek.
Ja: ...
Żona: ...
Ja: 535.

#15.

[Ja, na łożu śmierci]
Żona: Serio, to zamierzasz nałożyć?

#16.

Właśnie zakładam czadowe skarpetki i niepoplamioną jedzeniem koszulę nocną, bo będę się starała później uwieść mojego męża.

#17.

Status związku: Na tyle długo po ślubie, żeby wiedzieć, że jak słyszę od niej: "Kocham cię", to mówi do naszego psa.

#18.

Ja: Masz ochotę na bzykanko?
Żona: Pewnie!
Ja: O mój Boże! Serio?
Żona: Zaraz! Mówiłeś bzykanko czy jedzonko?

#19.

Żona: Z tobą jest coś nie tak.
Ja: Co za podłe słowa tuż przed pierwszą lekcją salsy naszego psa.

#20.

Małżeńska porada: Kiedy twoja żona wraca do domu ze sklepu i pokazuje ci, co kupiła, to lepiej wydawaj z siebie takie odgłosy, jakbyś właśnie podziwiał pokaz fajerwerków.