Dzieci są słodkie. Jak śpią. Gdy już się obudzą, dom zalewa niekontrolowana fala energii, a dorośli są przytłaczani dziesiątkami pomysłów na sekundę. Po takim ciężkim miesiącu dopiero człowiek czuje, że naprawdę ciężko haruje na te swoje 500+...

#1.

Mój szkrab obudził się wkurzony, bo nie mógł znaleźć swoich okularów, ale naprawdę wyprowadziło go z równowagi, kiedy powiedziałam mu, że nie nosi okularów.

#2.

Witajcie w rodzicielstwie. Proszę, wybierzcie, gdzie chcielibyście, by wasze dzieci przechowywały kolekcję swoich żołędzi:
A. Na podłodze w salonie
B. Zakopane w pościeli
C. W wannie

#3.

Nie twierdzę, że dzieci zrujnują ci życie. Mówię tylko, że mój opowiadał swojej nauczycielce o moich włosach na podbródku.

#4.

Żona [na Facebooku]: Spędziłam cały dzień z dziećmi. Ale był ubaw!
Żona [do mnie]: Wiesz co te małe gówniaki mi dzisiaj zrobiły?

#5.

Nie twierdzę, że jedno z moich dzieci jest "trudniejsze" od reszty, ale... jak na razie najstarsze zażyczyło sobie zdalnie sterowany samochód na Gwiazdkę, najmłodsze chce wypchanego jednorożca, a średnie zażądało jaja dinozaura, żeby mogło wychować i wytrenować welociraptora od maleńkości.

#6.

Mój trzylatek "przypadkowo" rozwinął całą rolkę papieru toaletowego. Ale nie mam się co martwić, bo "naprawił to".

#7.

"Jesteś FATALNYM rodzicem" - moja córka, kiedy nie pozwoliłam jej używać piły łańcuchowej podczas budowy domku na drzewie.

#8.

Moje dzieci nigdy nie jedzą całej kolacji, ponieważ zostawiają miejsce na wodę z kąpieli.

#9.

Wychowywanie małych dzieci podsumowane na jednym obrazku.

#10.

Moja dwuletnia córeczka stała grzecznie i współpracowała, kiedy czesałem jej włosy.
Żartowałem.
Goniłem ją po całym domu jak Jason w scenie z maczetą.

#11.

Żona: Wybrał sobie kostium ninja. Udawaj, że go nie widzisz.
Syn: [staje przed lodówką]
Ja: *uderzam go prosto w twarz drzwiami od lodówki*

#12.

Mój syn rozpłakał się i zapytał mnie: "dlaczego pies nie musi nosić spodni?". A ja po prostu nie wiedziałem, co powiedzieć. Teraz zakładam spodnie także psu.

#13.

Kiedy mój syn nalewa sobie szklankę mleka z czterolitrowego dzbanka, to całe życie przelatuje mi przed oczami.

#14.

Na przyjęciu z herbatką, na które zaprosiła mnie moja córeczka, czuję się bardziej jakbym była zakładniczką.

#15.

Moje dzieci potrafi mi streścić 24-minutowy odcinek "Psiego Patrolu" w 76 minut.

#16.

Zabezpieczajcie swój dom przed dziećmi tak bardzo, jak tylko chcecie. I tak wejdą do środka...

#17.

Moja 12-miesięczna córeczka nalega, żebym poczytał jej tę książkę. To będzie dłuuugi poranek.

#18.

Każda jedna konwersacja, którą prowadzę z moimi dziećmi.

#19.

Choć raz chciałabym się obudzić z tak optymistycznym nastawieniem jak mój 5-letni syn, który po raz 25. z rzędu zapytał, czy może dostać cukierki na śniadanie.

#20.

Nigdy nie przypuszczałem, że potrafię być tak denerwujący, dopóki nie stworzyłem miniaturki samego siebie i nie zacząłem się z nią codziennie wdawać w dyskusje.

<<< W poprzednim odcinku