W dzisiejszym odcinku m.in. obrączki, dzięki którym czujesz bicie swojego partnera gdziekolwiek jest; dlaczego ten związek nie mógł się udać; dzik, który upił się i usnął; szokująca diagnoza w "M jak miłość" oraz dlaczego kobiety nie powinny prowadzić.
#1.
Po niektórych śmierć przychodzi wcześniej niż ktokolwiek by się spodziewał, po czym – równie niespodziewanie – odchodzi z pustymi rękoma.
#1. Juliane Koepcke
Dzisiaj przejdziemy się do wróżki, zajrzymy do ortopedy oraz zamówimy obiad w restauracji...
by Peppone
* * * * *
Betlejem.
Maria siedzi z dzieciątkiem na rekach wchodzą Trzej Królowie.
Ostatni, wchodząc, rąbnął czołem w powale drzwi.
- O Jezus! - jęknął.
- Widzisz! - mówi Maria do Józefa skubiącego nerwowo wąsa w kącie - mówiłam ci, że Jezus to ładne imię, a ty ciągle Bonifacy i Bonifacy!
by edward
* * * * *
Rozmawia Taj z Ruskim:
- Czy wiesz, że pełne imię króla Tajlandii brzmi: Somdet Phra Boromma Orasathirat Chao Fan Maha Watchiralongkorn Sayam Makutrachakuman. Fajnie, no nie?
- Tak? To co powiesz na to? "Sekretarz Generalny Komunistycznej Partii Związku Radzieckiego, Przewodniczący Prezydium Rady Najwyższej ZSRR, Przewodniczący Komitetu Obrony, Marszałek Związku Radzieckiego, czterokrotny Bohater Związku Radzieckiego, Bohater Pracy Socjalistycznej, Laureat Międzynarodowej Nagrody Lenina dla Pokoju między narodami, wierny leninista, wybitna postać polityczna naszych czasów, Leonid Iljicz Breżniew".
by Peppone
* * * * *
Dziennikarz pyta prezydenta USA:
- Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady?
- Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania.
by edward
* * * * *
Pacjent nerwowo czeka na opinię w gabinecie słynnego ortopedy.
- A u kogo pan wcześniej był, zanim trafił pan do mnie? - pyta lekarz.
- U kręgarza.
- U kręgarza?! - wyśmiał go lekarz - To strata czasu! No i niech pan powie, jakiej bezużytecznej rady panu udzielił?
- Poradził, żebym przyszedł do pana.
by wisz-nu
* * * * *
Aby wygrać przetarg na szkolenie dla CBA o nowych przepisach antykorupcyjnych, musiałem dać 30% wartości zlecenia jako łapówkę...
by Peppone
* * * * *
Dziewczyna przyszła do wróżki:
- Zakochali się we mnie dwaj chłopcy. Powiedz, któremu się poszczęści?
Wróżka rozłożyła karty, potem uważnie popatrzyła na dziewczynę i mówi:
- Poszczęści się Igorowi.
- Hurra! Znaczy, że wyjdę za Igora!
- Nie, wyjdziesz za Dimę.
by edward
* * * * *
Alkoholizm jest wtedy, kiedy wychodzisz z monopolowego, a sprzedawca zamiast "Do widzenia!" mówi ci "Do jutra!".
Drugi stopień alkoholizmu jest wtedy, kiedy wchodzisz do monopolowego, sprzedawca cię poznaje, a ty jego - nie.
by Peppone
* * * * *
Profesor na sali wykładowej do studentów:
- Opowiem wam teraz anegdotę, którą opowiadam prawie wszystkim grupom. Otóż w czasach PRL, wiecie, ścisła cenzura, w pewnej wsi koncert chciał dać zespół o pięknej nazwie "Przejebane". Niestety, źle by to wyglądało na plakatach, więc sprytny sołtys tejże wsi postanowił zmienić nazwę na "Nie Jest Dobrze". Historyjka kończy się happy endem, zespół się zgodził, koncert był udany. A teraz przechodzimy do głównego powodu, dla którego to słyszycie. Moi drodzy, sprawdziłem wasze prace.
Nie jest dobrze.
by thantal
* * * * *
Przychodzą dwa termity do restauracji. Kelner pyta:
- Co dla państwa?
- Stolik dla dwojga.
by Peppone
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Deputowani do ukraińskiego parlamentu opublikowali oświadczenia majątkowe. Wygląda na to, że to MFW będzie od nich pożyczać pieniądze.
by Peppone
* * * * *
Teraz już mam 100% pewności, że jak zrobię rezerwację w Trump Hotel, to zawsze będzie to apartament prezydencki.
by piwowar
* * * * *
Pewien ekspert napisał, że prezydentura Trumpa cofnie sytuację czarnych o 40 lat. To ja się pytam, że niby co, przestaną rapować i wrócą do jazzu?
by dsort
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 796 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
