Powracamy do najgorętszych i najbardziej zwariowanych profilów na popularnym internetowym portalu randkowym. Nie masz tam jeszcze konta - to błąd. Patrz, ile zabawy cię omija...
Robiłam specjalizację z oceanotechniki, więc wiem, jak uwolnić twoją orkę.
Jeżeli jesteś spod znaku Bliźniąt i robisz sobie selfiki na siłowni, to przesuń w lewo.
Wymarzona randka: zabierasz mnie na swoją prywatną plażę na Hawaje. Słońce właśnie zachodzi. Patrzymy smutno na siebie. Z mojej torby wyciągam butelkę dressingu Ranch, tak wielką, że starczyłoby dla całej rodziny. Wylewam na swoje ciało, utrzymując kontakt wzrokowy. Ty się oświadczasz.
A kogo to obchodzi, że nie masz ciasnej szparki i twoje uda stykają się ze sobą. Rozłożę ci je i tak, bejbe.
Szukam sympatycznej dziewczyny.
Z całą pewnością nie jestem rasistką. Uwielbiam kutasy w różnych kształtach i kolorach.
Przesuń w prawo, by skorzystać z oferty dwie w cenie jednej.
Dlaczego pizza jest okrągła, ale pudełko jest kwadratowe, kawałki w kształcie trójkątów, a moja dusza to bezdenna jama pełna bólu i rozpaczy?
Mój nauczyciel powiedział: "Masturbacja kobiet to mit". Więc wlazłam na jego biurko i stałam się legendą.
Szukam faceta z małym penisem.
Byłam udomowionym psiakiem, a teraz jestem ulicznym kundlem szukającym w nocy schronienia raz na jakiś czas. Jeżeli dasz mi śniadanie, to zawsze wrócę, by polizać cię po twarzy.
To Tinder, więc nie oszukujmy się, po prostu chcesz zobaczyć moje cycki.
Skasuję cię 500 funtów za godzinę długiej i głębokiej pogawędki na czacie, a jak się rozpłaczesz, to skasuję cię ekstra.
Upatruję moich szans w tym, że twoje standardy są niższe od moich.
Mój mąż i ja jesteśmy nieco pokręceni i intryguje nas wizja kolejnego faceta w naszej sypialni. Zobaczymy, dokąd nas to doprowadzi :)
Lubię deszcz dokładnie tak samo jak tequilę: złoty.
Nie nazywają mnie brzydkim i opóźnionym bez powodu.
Chcę wejść na rynek jako singielka, zanim zrobi to Wielka Brytania.
Mąż siedzi w więzieniu, a ja myślami nie bardzo jestem z nim. Chcę, żeby ktoś mnie przeleciał. Nie obchodzi mnie twój wiek ani stan cywilny. Mam 26 lat, waga proporcjonalna do wzrostu, wolna od chorób i nałogów.
Założyłam konto na Tinderze po zakończeniu związku, który trwał półtora roku, więc proszę, nie wysyłajcie mi zdjęć swoich kutasów. Nie jestem jeszcze na to emocjonalnie gotowa.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą