JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 10181 osób, w tym 1344 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Ponizej



Czerwony Kapturek
10 314  
5   2  
...nie mylić z Red Hatem (dystrybucja Linuksa). Przypomnieć sobie bajeczki z czasów głebokiej młodości.

Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka.
- Zjem cię - mówi.
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek.
Tak tez się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia Kapturka...
- Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spełnią jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy.
Na drugi dzień nad grobem wilka niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalną:
Linux rządzi
8 320  
15   3  
Właśnie jesteście świadkami jak Joe Monster reklamuje Linuxa totalnie za darmo.
Kupcie Linuxa, pożyczcie Linuxa i zainstalujcie go sobie na komputerkach. To mądry wybór, to dobry wybór. Od 1 grudnia do każdej instalacji będzie dodawany karnet darmowy na taką kobietę jak na obrazku (dla luzaków) albo gratis plakat 1m x 0.8m (dla nieszczęśliwie ożenionych)!!! Rozkosz używania tego najlepszego na świecie systemu operacujnego gwarantowana wraz z najwyższymym poziomem doznań fizycznysz (wiesz o czym mówię:) a wszystko to za...... totalne absolutne zero złotych!
Sklep w Londynie, ginekolog i Kubuś Puchatek
10 969  
4  
Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient.
(S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie życzy?
K - Chciałbym kupić mydło.
S - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniale mydełka. Pachną niezwykle, nie tona w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydło?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegoś tańszego?
S - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, tez nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pół funta.
K - Jednak wołałbym cos tańszego.
Jak zaimponować kobiecie, a jak mężczyźnie
17 734  
15   7  
JAK ZAIMPONOWAĆ KOBIECIE

Prawić komplementy, szanować, zaszczycać, tulić,
całować, pieścić, kochać, głaskać, drażnić, zapewnić wygodę, chronić, przytulać, trzymać,
wydawać na nią pieniądze, poić i karmić, kupować jej rzeczy, słuchać jej, dbać o nią, zostać z nią, popierać ja, trzymać się jej, iść na koniec ziemi dla niej.

JAK ZAIMPONOWAĆ MĘŻCZYŹNIE
- Jak się nazywa rodzic po zmianie płci?
- Transparent
Pesymizm a optymizm
7 549  
6  
Stwierdzenia pesymisty:
1. Nigdy nie jest tak źle, żeby nie mogło być gorzej.
2. Nie licz na to, że będzie lepiej.
3. Jeśli jest dobrze, to znak, że twoje życie się pogorszy.
4. Światełko w tunelu to tylko znak nadjeżdżającego pociągu.
5. Ludzie mówią ci komplementy, aby cię oszukać.
6. Zawsze znajdzie się silniejszy od ciebie.
7. Nie licz na to, że siłę pokonasz inteligencją.
Różnice między psem i facetem
10 490  
5   4  
I psy i faceci zabierają za dużo miejsca na łóżku.
I psy i faceci mają nieuzasadnione obawy przed odkurzaniem.
I psy i faceci znaczą swoje terytorium.
I psy i faceci są kiepscy w zadawaniu pytań.
I psy i faceci nie mówią ci co ich trapi.
I psy i faceci mają tendencję do coraz gorszego wieku z upływem lat.
I psy i faceci są dziwnie zafascynowani kobiecym kroczem.

Afganczycy wydali Bin Ladena!!!
6 442  
2   3  
...na znaczkach pocztowych :)
Kto je szkło
12 840  
5  
Plotkują dwie staruszki:
-Ta dzisiejsza młodzież jest okropna...
- Tak, piją, palą, narkotyzują się..!!!!
- Narkotyzują się ?!!! Oni szkło jedzą !!
- Co???
Reksio kłamie ;)
7 914  
3  
Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Że daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
Mistrz plucia
7 177  
3  
W pociągu siedzą na przeciw siebie dwaj faceci. Nagle jeden zaczyna pluć w stronę drugiego, opluwając precyzyjnie jego sylwetkę wokoło, ( tak jak kowboje ostrzeliwują z colta kształt osoby) nie opluwając jednakże jego samego. Po czym się przedstawia:
- Nazywam się John Smith, jestem mistrzem świata w pluciu precyzyjnym, wielokrotnym zawodowym mistrzem USA w tej samej dyscyplinie, oraz dwukrotnym mistrzem olimpijskim w pluciu pod wiatr.
Na co drugi gość splunął pierwszemu prosto w oko i mówi:
Z pamiętnika DJ'a
13 593  
6   4  
Autentyczne przypadki z dyskotek - trzeba wczuć się w klimat.

KLUB GAWĘDZIARZY
Podczas imprezy podchodzi dwóch gości. Naradzają się, naradzają, po 10 minutach jeden z nich podchodzi jeden i mówi: "Zapłacimy jak za dedykację, ale potrzebujemy 10 sekund ciszy między kawałkami, bo się kurde nie da pogadać". - no coment

INTELIGENT
Jazdaaa na całego, przychodzi gość i czeka aż do niego podejdę. Nie mam czasu, więc podaję mu kartę i długopis, żeby zapisał dedykację. Po chwili biorę kartkę, aby sprawdzić czy czytelnie napisał, jednak na kartce jest całkiem co innego: "Potrzebuję dedykację".
Latające imadła
11 814  
6   4  
Siedzą dwa młotki na drzewie - nagle podlatuje do nich chmara latających imadeł:
- Którędy na Giżycko?!!!
- A tam na prawo... - odpowiada jeden młotek.
Mineło 5 minut do młotków podlatuje druga chmara latających imadeł:
- Którędy na Giżycko?!!!
- A tam na lewo... - mówi ten sam młotek.
A drugi na to:
- Ty czemu powiedziałeś jednej chmarze, że Giżycko jest na prawo, a drugiej, że na lewo???
60 bzdurnych zagadek...
11 069  
4   1  
[ 1 ]
-Jaki jest szczyt namiętności?
-Tak popieścić słup telegraficzny, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę.


[ 2 ]
-Jak nazywa się hymn na cześć dziewictwa?
-Hymn pochwalny.


[ 3 ]
-Jakiej narodowości był Eros?
-Rosyjskiej. Latał z gołym tyłkiem, uzbrojony po zęby, strzelał do ludzi i mówił, że to z miłości


[ 4 ]
-Co robią jaja podczas stosunku?
-Biją brawo dupie.

Talliban song...
6 510  
1   1  
Wszyscy mówili, ze jestem cham,
Tylko dlatego, bo czytałem Koran.
I patrzyli na mnie jak na dziwaka,
Bo mialem turban i brodę rybaka,
Nigdy w życiu nie byłem tak popularny,
Od kiedy ja nosze nóź krajalny.

1.
Ja jestem mały talibanek,
A moj kraj to afganistanek,
Jesli zginę z powodu zamacha,
Bedzie to wola wielkiego Allacha,
Nie miałem pieniędzy na kupno wakacji,
Wstąpiłem w szeregi osamy organizacji.
Kolega uczył mnie pilotować,
Ale zapomniał nauczyć lądować.
Z książki skarg i wniosków
14 981  
9  
1) Skarga z 1985 roku:Kupiłam nieświeże drożdże, pół kilo. Nie chciano mi ich wymienić- Welewska.

Wyjaśnienie kierowniczki:
Klientka przedstawiła do reklamacji drożdże kupione rzekomo w naszym sklepie 3 dni temu. Tym czasem były one zapakowane w prawdziwy papier pakowy, którego to papieru sklep nie posiada od pół roku - a więc drożdże nie nasze.

2) Skarga z 1985 roku:Proszę o wyjaśnienie, z jakiego artykułu nie wolno klientowi czytać książki skarg i wniosków – Boniecki.

Dopisek kierowniczki:
Nie trzeba żadnego artykułu, żeby wiedzieć, że tu nie biblioteka.
Pamiętnik Kunegundy F.
9 675  
4  
PONIEDZIAŁEK
Poszłam do doktora ażeby mi co dał, bo na więcej dzieci nas z Zenusiem nie stać. Najpierw spytał jak mi się układa współżycie. Ja powiedziałam, że normalnie: ja się układam, a Zenuś se współżyje. Doktor dał mi różne takie tabletki i gumkę dla Zenusia. Potem polecił kalendarzyk małżeński. Chciałam kupić w kiosku, ale mieli tylko orbisowski. Aha! Doktor założył mi taką fikuśną spiralkę...

WTOREK
Zenuś se pofolgował. Tylko z roboty wrócił, od razu się za folgę chwycił. Śmiechu miałam co niemiara, bo przy folgowaniu spirala puściła i tak zasprężynowała, że Zenusiem o tapetę cisnęło. A cała pościel do prania...
Konkurs piwny!
8 002  
4   4  
Dla pierwszego który poda prawidłową liczbę puszek piwa na załączonym obrazku stawiam 5 browców. Odpowiedzi proszę pod email. A tymczasem udanych bezalkoholowych imprez w bieżący weekend. Bye
Aforyzmy o kobietach
21 174  
6   8  
Świeżo "wyłowione" z internetu:

"Prawdziwość antyków i wierność kobiet zawsze budzi cień wątpliwości."

"Piersi wiernej kobiety, pazury tygrysa, miecz bohatera, pieniądz skąpca - oto cztery rzeczy których nie tykaj dopóki nie umrze ten kto je posiada."

"Kobieta jest człowiekiem zanim się ją pokocha, czasami również potem."

"Kobiecość nie jest sprawą płci, ponieważ Francuz jest bardziej kobiecy od Anglika"
Obrzydliwy kawał o lataniu
17 901  
4   4  
Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki... Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:
- Jeszcze, jeszcze!!!
Facetowi już przelewa się z woreczka, widzi to stewardessa i idzie po nastepną...
Złoty kibel
14 721  
10   1  
Dwaj upici marynarze siedzą w tawernie. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Te, Stefan, wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel?!
- Tak, pewnie, idź już do domu, za dużo wypiłeś.
- No to chodź to ci pokażę.
- No dobra.
Dwaj marynarze poszli do tego faceta pukają do drzwi, a tam otwiera mały chłopiec i mówi:

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Jak się nazywa rodzic po zmianie płci?
- Transparent
* * *
Wiek już nie ten i pamięć mi ostatnio szwankuje. Ale jeśli pójdę do sklepu po piwo, to na pewno nie wrócę z oranżadą.
* * *
- Tato, jak wygląda rasista?
- Jest biały.
* * *
- Wyjdziesz za mnie?
- A co tam takiego za tobą jest?
* * *
Jedynym zadowolonym lekarzem jest proktolog, który całe życie ma pracę w dupie...
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony