Kocham ludzi, kocham zwierzęta! Kocham sąsiadów i kocham meneli! Kocham sprzątać i odkurzać! Kocham seks! Co to za tabletki? Daj jeszcze!

by nicku

* * * * *

Mój kumpel uprawia seks 3-4 razy dziennie.
Codziennie chodzi na siłownię i czyta 2-3 książki tygodniowo.
Ale nadal narzeka na warunki w więzieniu.

by Misiek666

* * * * *

Sawanna... Południe... Lew i lwica leżą na słońcu, opalając się. Wtem podbiega zając, kopie lwa w twarz i ucieka. Lew nic.
Lwica jest zszokowana:
– Leo, jesteś królem zwierząt – co, do cholery? Goń go i rozerwij na strzępy!
– Weź daj spokój, jest mały, głupi, chory na głowę. Nic wielkiego.
– Cóż, twoja sprawa, to ty jesteś królem...
Po chwili historia z zającem się powtarza, odbywa się ta sama rozmowa. I tak kilka razy...
Za którymś razem lwica, nie mogąc znieść takiej bezczelności, pognała za zającem: w tę i z powrotem, szybko za nim.
W końcu zając wbiegł do rury na wzgórzu, a lwica z rozpędu za nim i utknęła tam. Zając wyszedł z drugiego końca rury i oczywiście zerżnął lwicę na maksa i już go nie było. Wkrótce lwicy udało się wydostać, wróciła do lwa: ogon podwinięty, uszy spuszczone, oczy spuszczone.
Lew patrzy na nią i pyta podejrzliwie:
– I co, pobiegł przez rurę?

by edward

* * * * *


Fajnie by było, gdyby jedzenie było jak seks: chcesz jeść, to włączasz filmik, jak inni jedzą, poszarpiesz się trochę za język i jesteś najedzony.

by edward

* * * * *

Mam dość ludzi, którzy nieustannie wychwalają swoje zalety w stylu „Patrzcie, jaki jestem zaje*isty!”. Bądźmy skromni! Zdzisław, 25 cm

by nicku

* * * * *

Taki patent, panowie! Powiedziałem żonie:
– Weź APAP.
Ona na to:
– Nic mnie nie boli!
– OK, więc wskakuj do łóżka!

by nieznam

* * * * *

– Jak się nazywa przerywany stosunek oralny?
– Niedociągnięcie.

by fulmar

* * * * *


Mówi kumpel do kumpla:
– Słuchaj, moja żona codziennie chce seksu. Już nie mogę. Nie jestem już taki młody, a poza tym ile można...
Kumpel odpowiada:
– Widzisz? Mówiłem ci. Jak się ożenisz z brzydką kobietą, to nikt ci nie pomoże...

by edward

* * * * *

Lista absolutnie pewnych dowodów, że mąż cię zdradza:
1. Tak ci się wydaje.
2. Twojej przyjaciółce też się tak wydaje.

by nicku

* * * * *

– Jak ci tak nie wstyd, Krysiu. Spójrz, on dla ciebie wyłazi ze skóry.
– Schowaj fi*ta i zapnij rozporek, debilu. W kinie jesteśmy...

by edward

* * * * *


Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

W małżeńskim seksie najważniejsze zdążyć, zanim przyjdzie kot!

by nicku

* * * * *

Środek nocy. Małżonkowie leżą w łóżku.
Mąż szepcze: Kochanie, poświntuszymy?
Żona zaspanym głosem: Głowa mnie boli, mam niskie ciśnienie...
Mąż: Śpij, śpij... Ja przez telefon rozmawiam.

by edward

* * * * *

Już dawno pozbyłem się odtwarzacza VHS i teraz tego żałuję, bo znalazłem kasetę z pornolem o intrygującej nazwie: „Czyszczenie głowicy”.

by skijlen

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!