Wow! Tyle smutnych historii, a i tak najgorsza rzecz, jaka ci się przytrafiła, to ten kolczyk w brwi.
Wyglądasz jak narkoleptyk, który sprzedaje używane samochody.
Pojechałbym po tobie, ale nawet nie jesteś w stanie stanąć w swojej obronie.
Super, kolejna, która nie połyka.
Wyglądasz jak whorecrux Luny Lovegood.
Brudne, dotknięte chorobami zwierzę, no i wiewiórka.
Gdyby szczotka do kibla stała się człowiekiem.
Gdyby Rogue z X-Menów była 50-letnią Cyganką.
Wyglądasz, jakbyś miała swoje mocne przekonania i opinie dotyczące wychowywania cudzych dzieci.
Gdyby Rose i Titanic mieli dziecko.
Wyglądasz jak zawodniczka MMA, która stara się wypromować swoje konto na OnlyFans specjalizujące się w zdjęciach dziury w dupie.
Wyglądasz jak bramkarz w Fabryce Serników.
Mogłabyś być gwiazdą na Broadwayu w dwóch musicalach: Grease i Hair.
Nie trzeba roastować. Mój dziadek już kiedyś wystarczająco roastował twoich dziadków.
Tego uzależnienia od seksu to chyba nigdy nie wypuściłeś z garści.
Nigdy nie będę dokuczał komuś z niepełnosprawnością. Ale z drugiej strony sam na sam z małym króliczkiem bym cię nie zostawił.
Twój fiut jest najbardziej kobiecą częścią twojego ciała.
Założę się, że „zakleszczasz się” w różnych domowych sprzętach za każdym razem, kiedy do domu przychodzą koledzy twojego syna.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą