Rodzynki (z) wykładowców 6 - Ferie w Liceum

Dlaczego trudno spotkać smutnego lekarza stomatologa? Przekonajcie się sami:

Pacjentka siedzi na fotelu, bierze do ręki kubeczek z wodą, zagląda do niego i wielce zaciekawionym głosem zagaja:
- Przepraszam, czy ta woda jest nalana?

* * * * *

- Czy może mi pani tą protezę jakoś przybić?

* * * * *

Pacjent oznajmia, że wyłamał mu się ząb, na którym haczykiem opierała się proteza, oczekuje mojej pomocy. On siada, ja zaglądam.
Postanawiam protezę zdjąć i obejrzeć dokładnie wyłamany ząb, właściwie zastanawia mnie czemu ta proteza tak dobrze się trzyma, mimo braku zęba do oparcia haczyka. Chwytam ją, pacjent chwyta mnie za ręce.

Wstawanie zawsze jest ciężkie. Oczy z ołowiu, a budzik dzwoni... Bezlitosny, tylko dzwoni. A w łóziu cieplutko. Trzeba zatem wstać nie do końca będąc rozbudzonym, a potem...

Dziś. Wstałem taki nie do końca rozbudzony, udałem się do kuchni, otworzyłem lodówkę, wziąłem keczup, wywaliłem go do kosza, udałem się do łazienki i... dopiero tam uświadomiłem sobie co ja zrobiłem w kuchni. Naprawdę zamotany byłem i zupełnie z niewiadomych mi przyczyn tak się zamotałem.

Z kolei kiedyś indziej wstałem pędzić na egzamin (pominę, że niedziela i studia skończyłem 2 lata wcześniej). Oprzytomniałem w łazience, jak wiązałem krawat. Nie no normalnie niektóre poranki mnie dobijają.

by Charakterek

* * * * *

Z reguły po wstaniu idę sobie zamiąchać herbaty do kuchni. Zalewam wodą torebkę z herbatą (ze sznurkiem) i trzymając kubek w lewej nurzam radośnie torebkę prawą ręką. Po czym wywalam torebkę do kosza na śmieci i idę sobie dosypać cukru i poznęcać się nad cytryną.

Licealiści w całej Polsce albo właśnie skończyli ferie, albo je rozpoczęli. Więc my tak urlopowo dziś odwiedzimy kilka takich szkół. A tam dowiecie się co uprawiał Dedal z Ikarem, dlaczego polskie rzeki są lepiej rozwinięte prawobrzeżnie oraz dlaczego odkryto Troję.

Biologia IV LO:
Prof.:
- Cewka moczowa u kobiet jest krótka - ma 3-4 cm. Cewka moczowa u mężczyzn... To już sobie samemu można zmierzyć. Nie powiem, bo nie chcę wywoływać euforii! Albo załamania...

Historia, prof. K.:
Uczeń:
- A pan S. dużo wie o morzu?

Prof. K.Ł.:
- Tak, przez 3 lata był rybą.

Historia, prof. S.:
- Taką krainą która była w Polsce, nie była w Polsce, była w Polsce, nie była w Polsce, była w Polsce, nie była w Polsce, znaczy no zmieniało się, jest Pomorze.

W-F, prof. K.:
- Dziewczyny rozciągać się, wy bedzięcie rodzić dzieci kiedyś!

Geografia:
Omawialiśmy strukturę rzeczną Polski
P. prof.:
- Dlaczego nasze największe rzeki są znacznie lepiej rozwinięte prawobrzeżnie? No, nikt nie wie? Bo to są prawdziwie Polskie rzeki - Prawe i Sprawiedliwe.

PO:
- Jak kobieta ma kilkoro małych dzieci to potrafi rozpoznać, czy dziecko ma 6 miesięcy czy pół roku...

Biologia, prof. Z.:
- Hormony działają tak: chcesz pół litra, to idziesz i sobie kupujesz.

Język polski, prof. S.:
- Po jednej lekcji z wami czuję się gorzej, niż koń po westernie!

Historia, prof. S.:
- Res Publica, czyli rzecz publiczna, czyli wspólna, czyli wszystkich, czyli niczyja, czyli... można kraść.

Historia, prof. S.:
- Jak są ataki samobójców to cała ich rodzina sie cieszy, że ktoś sie rozerwie.

Historia, prof. S.:
- Dedal miał syna Ikara z którym lubił uprawiać sporty extremalne.

Historia, prof. S.:
- Shiller, jak był mały to mówił wszystkim że odkryje Troję. Wiadomo, że wszyscy się z niego śmiali i tak się chłop zaparł, że odkrył!

Historia, prof. S.:
- Akropol jest w lepszym stanie niż niektóre bloki w Polsce.

Matematyka:
Nauczycielka do kogoś przy tablicy:
- To jaki wynik Ci wyszedł?
Ktoś:
- 1,5
Nauczycielka:
- ŹLE! Powinno wyjść 3/2!

* * * * *

Dzięki wielkie dla Was licealiści, że mimo ferii mieliście chęć dorzucenia czegoś ciekawego (chociaż szczerzę muszę powiedzieć, że to od Was zdarza mi się najwięcej rodzynków odrzucać). Czekamy więc na kolejne popisy twórczości Waszych nauczycieli.

A Wy studenci jesteście chwilowo rozgrzeszeni, bo jakby nie było sesja w toku. Ale jeśli ktokolwiek ma chęć przesłać nam cokolwiek - to nie krępujcie się - mamy do tego specjalny formularz.

I na koniec miła informacja o tym, że naprawdę do zadowolenia nauczyciela nie trzeba naprawdę dużo. Sami sprawdźcie czy uradowalibyście nauczyciela historii.

Historia, prof. K.:
- Jak pierwszaki nie mylą Juliusza Cezara z Jezusem Chrystusem, to ja już skaczę z radości.