Najgorsze rzeczy, jakie internauci usłyszeli na randce
Internauci postanowili podzielić się najgorszymi tekstami, jakie usłyszeli w trakcie randki.
#1.
Można poznać, że jesteś jedynaczką, bo masz poważne wady osobowości.- OliveVizsla
#2.
Tęsknym głosem po dwóch lampkach wina: „Jezu, jesteś taki niesamowity, szkoda tylko, że tak wyglądasz”.- bonjelascott
#3.
„Mój chłopak zakochałby się w tym miejscu”.
To było 25 lat temu i teraz już jestem w szczęśliwym małżeństwie (nie z tamtą kobietą), ale piszę to dlatego, żeby dodać otuchy wszystkim tym, którzy utknęli na randce z niewłaściwą osobą. Jestem z wami!
- parkinglotguy
#4.
Zapytała mnie, jakie przestępstwo bym popełnił, gdyby miało mi ujść na sucho. Powiedziałem, że ukradłbym kilka milionów z banku. Ona powiedziała, że by kogoś „zdhamerowała”.- Index_Wool
#5.
„Wiesz, że rak to oszustwo, którego dopuściły się big pharma i rząd żerujący na niewykształconych, prawda?!”
Mówi to do mnie, osoby, która przeżyła raka i której życie zostało wykolejone przez raka...
- AccomplishedCow9133
#6.
Poszłam na randkę z facetem, który pochwalił się, że chowa się w szafie w pokoju współlokatora i czeka, aż ten wróci z dziewczyną do domu, żeby podglądać ich, jak uprawiają seks.
- faith00019
#7.
„Czytałem dziś o modelkach plus size. Co myślisz o modelkach plus size, biorąc pod uwagę, że jesteś większą dziewczyną?”
Mam ponad 160 cm wzrostu i ważę 55 kg. On nie był sarkastyczny. Koleś miał w głowie najbardziej wypaczony obraz kobiecego ciała, na jaki kiedykolwiek się natknęłam. Żartowałam sobie z niego, bo jego głowa miała kształt żarówki.
- pineapple_blurt
#8.
Byłem na randce z moją żoną po 12 latach małżeństwa: „Chyba już cię nie kocham...”.
I jak gdyby nigdy nic dalej jadła swoje danie.
- uniquestar2000
#9.
„Nie chcesz mieć dzieci? Nie martw się, sprawię, że zmienisz zdanie i będziesz się cieszyć, że nosisz nasze wspólne dziecko”.
Nie było drugiej randki. Musiałam go wszędzie zablokować, bo nie chciał mi dać spokoju.
- lupum121
#10.
Paliliśmy sobie u mnie skręta, a ona nagle powiedziała:
„Lekarz uważa, że mam wirusowe zapalenie wątroby typu C”.
- TigerTownTerror
#11.
Na naszej „randce” okazało się, że umówił się ze mną dlatego, żebym zapisała się do piramidy finansowej. Polował na samotne matki na stronach randkowych, żeby je werbować pod siebie.
- TheSuperflux
#12.
„Nie wciągam już tyle koksu co kiedyś”.
Rozglądam się po jego pokoju i widzę same puste woreczki z białym nalotem.
- Bkbee
#13.
„Mój mąż jest w Iraku”.
To ja już podziękuję.
- Pemminpro
#14.
Opowiedziała mi, jak kiedyś z koleżankami świetnie się bawiły, dziurawiąc prezerwatywy rozdawane przed szkolną przychodnią zdrowia.
- Ryoukugan
Oglądany:
49811x
|
Komentarzy:
39
|
Okejek:
289
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
10.05
- Urodziwe dziewczyny w seksownych piżamach (15)
- Najmocniejsze cytaty – Odlot piłkarza Legii po przegranej 3:0 (131)
- Najdziksze newsy tygodnia – Otworzyła prawie 7500 zakładek w swojej przeglądarce (75)
- Polska to nie kraj, to stan umysłu – Kazik Staszewski pokazał mamę (219)
- Klient mówi, że nasadka do śruby zabezpieczającej jest gdzieś w samochodzie – Niecodzienne problemy, z jakimi spotykają się mechanicy samochodowi (69)
- Zatrzymane w kadrze – Zabójcza mieszanka wiśni i mrożonego mleka (39)
- Ten horror jest tak straszny, że aż zwymiotujesz – Filmoteka Joe Monstera (30)
- Najdziwniejsze rzeczy znalezione po przeprowadzce do nowego domu XIII (28)
- Garść weekendowych ciekawostek wagi ciężkiej oraz lekkopółśredniej – Najstarszy fałszywy mieszkaniec Tokio (15)
- Słynne budowle w czasie budowy (9)
- 14 namalowanych przez znanych artystów obrazów, których prawdopodobnie jeszcze nie widziałeś (13)
- 7 nieco mniej oczywistych faktów na temat perfum i zapachów (6)
- Nie ma to jak ruchome obrazki z fajnymi dziewczynami (61)
- Najgłupsze, najśmieszniejsze lub najdziwniejsze pozwy sądowe, jakie widział świat (33)
- Liczniki i kokpity w samochodach, które zdecydowanie wyprzedziły swoje czasy (76)
- Ludzie, którzy mieli niesamowitego farta (24)
09.05
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą