Eropak – Jak nakładać prezerwatywę

Papież powiedział, że homoseksualizm jest grzechem, ale nie przestępstwem. Dodał, że z pedofilią jest odwrotnie.

by skijlen

* * * * *

Wczoraj uprawiałem fantastyczny seks z kobietą po 50. Ale najpierw chciała 100.

by Peppone

* * * * *

– Panie Eugeniuszu, pan tak na mnie patrzy, jakby pan mnie w myślach rozbierał.
– A gdzie tam, pani Heleno! W myślach to się pani już ubiera, a ja palę.

by nicku

* * * * *

Pisze się „ch*j Wam wszystkim w dupę” czy „ch*j wam wszystkim w dupę”? Pytam, bo pracowe maile powinny być pisane profesjonalnie.

by skijlen

* * * * *


– Zimno ci?!
– Nie... to cały...

by Peppone

* * * * *

Dzieciństwo kończy się z chwilą, gdy zaczynasz pragnąć, by twoje marzenia spełnił nie Święty Mikołaj, a Jola.

by nicku

* * * * *

Wchodzi nauczyciel do klasy z bananem w ręku i mówi: „Drogie dzieci, dzisiaj pokażę wam, jak nakładać prezerwatywę. Banana przyniosłem, bo na pusty żołądek mi nie staje”.

by skijlen

* * * * *

– Izak, przynieś mi koc z salonu, zimno jest...
– Ooo, z salonu, daleko...
– Tak? A syfilis z Irkucka to było blisko?

by Peppone

* * * * *


Zamiast uprawiać seks z Zofią, Mieczysław poprasował pościel, zmył podłogę i ugotował obiad, a Zofia sama dostała orgazmu.

by nicku

* * * * *

Mężczyzna często nie wie, czy kierować się rozumem czy sercem. Wtedy wchodzi penis i mówi: „Spoko, chłopaki, ogarnę temat”.

by skijlen

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu

Tania pożyczyła od kochanka pieniądze, za które kupiła na brata garaż, który wynajmuje mężowi. Kobieta orze, jak może.

by Peppone

* * * * *

Lata 90. Dziewczyna mówi do chłopaka:
– Rozczarowałeś mnie!
– Dlaczego?
– Bo mówiłeś mi, że masz dużego fiuta.
- Mam dużego Fiata...

by edward

* * * * *

– Ech... moja żona w sprawach seksu jest jak pociąg.
– To znaczy?
– Potem-potem, potem-potem, potem-potem...

by Pepppone

* * * * *

Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!