Kto chce podwyżek? Jaki skład powinny mieć "Lotne Trójki"? Jak to jest z kołami w samolotach, czy w końcu czym zasłynął Tom Cruise? Tylko tu znajdziesz odpowiedzi.
- Czego nie można zrobić w Internecie?
- Dziecka.
- Kupy.
- Kupić rozumu.
- Upić się!
- Nie wiem, nie mam Internetu.
- Sprzedać Balcerowicza.
- Wykąpać się.
- Wydoić krowy.
* * * * * * *
- Wpisujcie zawody które chcą podwyżki.
- Lenie domowi.
- Posłowie.
- Żule.
- Tirówki.
- Lumpenmanagement.
- Chirurg-lakiernik.
- Terroryści baskijscy.
- Budowniczowie IV R.P.
- Księża! Dość głodowych datków na tace!
- Łapówkarze.
- Operatorzy pilotów telewizyjnych i testerzy kanap.
* * * * * * *
- Ile dokładnie nitów ma wieża Eiffla? Nikt nie chce mi powiedzieć. Piszą że ok. 2,5 mln i tyle.
- 2.518.252 i 1/2 gdyż jeden nit na 23 metrze drugiego poziomu jest tak przez rdzę przeżarty, że nie można go liczyć za cały, pełnowartościowy nit.
* * * * * * *
Uszło powietrze z 6 opon samolotu Busha
- Samolotowe opony nie mają powietrza. Są pełne, jest to wymóg bezpieczeństwa. Jaki kit się żeni czytelnikom.
- Oczywiście, są pełne i całe ze stali - wymóg bezpieczeństwa, aaa i jeszcze wzmocnione tytanem.
- Nie, nie, nie! Ja słyszałem, że są z żelbetu, a opona jest ołowiana - wymogi bezpieczeństwa!
- Bzdura. samolot nie ma opon. Przyziemia na trampkokorkach załogi kabinowej, a awaryjnie na laczkach pilota.
- Tia. Prezerwatywy też są pełne w środku - wymogi bezpieczeństwa.
- Dobrze, żeby były pełne. Bo jak się nie wypełnią, to z czym do ludzi (rodzaju żeńskiego)? No wstyd z takim nie do końca napełnionym flakiem.
- Nie są pełne! Są pompowane azotem!
- Jak jest azot to czemu piszą, że uszło powietrze?
- Przeczytaj gumiany przyjacielu, z czego składa się powietrze, to będziesz miał odpowiedź.
- W moim przytulnym pokoiku powietrze składa się obecnie głównie z dwupierdzianu grochu.
* * * * * * *
Czy powinnam powiedzieć mężowi, że to nie jego dziecko? Jestem rok po ślubie. Podczas naszego wesela mój mąż tak się spił i narozrabiał, że szkoda słów. Wśród zaproszonych gości był również mój daleki kuzyn. Sama nie wiem, jak to się stało. Ale jednak w ten wieczór został on ojcem mojego dziecka. Co robić?
- Nie martw się, jeżeli tak się spił, to na pewno też ma jakieś dziecko, jesteście kwita!
- Jak dziecko nie szczeka, to się nic nie wyczai.
- Drugie też zrób z kuzynem, bo pozna, że inne.
- Kurza ślepota na pewno dotknie tego potomka, hemofilia także wchodzi w grę oraz... Ale wystarczy popatrzeć na Gosiewskiego...
- To nie kuzyna, to moje, perkusisty z zespołu. Nie pamiętasz?
* * * * * * *
- Tom Cruise - jego najlepsze role życiowe to Neo w Matriksie i Joker w Batmanie inne role były przeciętne i to bardzo przeciętne...
- No coś ty!? Był świetny w roli Harrego Pottera. Na kolana zaś rzucił publikę rolą Bridget Jones.
- A dla mnie najlepszy był w roli papy smerfa.
- Mnie się najbardziej podobał jako Lassie i Chewbacca w "Gwiezdnych wojnach".
- A ja słyszałem, że zagra główną role, w filmie biograficznym o p. Kononowiczu.
- Moim zdaniem najlepiej zagrał Rudego 102 w "Czterech pancernych".
- Nie znacie się, wg mnie największą sławę przyniosła mu główna rola w serialu Stażnik Texasu.
- Eee tam jego najlepszą rolą było zagranie gwiazdy śmierci!
- Rola Hannibala Lectera była zdecydowanie najwybitniejsza, zdecydowanie lepiej zagrał niż w wyżej wymienionych.
- Ja myślę, że jednak rola Maksia w Seksmisji.
- No co wy. Najlepsza rola to kłapouchy i golum z Władcy pierścieni.
- Mi się podobał w Zmiennikach w roli Mariana Koniuszko.
- Szkoda że zatonął jako Titanic.
- Z niecierpliwością czekam na jego najnowszy film pt: "BORAT".
- A w hollywoodzkiej wersji krzyżaków jak poleciał Łomnickim grając Jagiełłę to juz nikt nie pamięta? To był majstersztyk.
- Kunszt swoich zdolności pokazał jednak w laleczce Chucky, te ruchy i mimika twarzy to mógł być tylko Tomuś Piękniś Cruzuś.
- A widziałeś jak gra Rysia z klanu ? W życiu bym nie pomyślał, że można tak fenomenalnie zagrać tak trudną rolę.
- Ale wy jesteście tępi, on nie grał w żadnym z tych filmów, poczytajcie wcześniej za nim się będziecie wypowiadać.
- A ty znów bez czapki chodzisz.
* * * * * * *
- E tam, ja 10 dni temu kupiłem oryginalnego Windowsa XP Home Edition za 340zł i jest dobrze. Zaraz pewnie odezwą się wszyscy piraci i będą po mnie jechać.
- Jadę po Tobie.
- Ja też jadę.
- Ja też jadę jedźmy dalej.
- No to pojechaliśmy.
- Ja też po tobie jadę.
- Jesteście żałośni, podniecajcie się dalej.
- Jesteśmy żałośni, podniecajmy się dalej.
- Podniecamy się.
- I jedziemy dalej.
- A co tam, ja też pojadę. Jadę po tobie.
- Wszyscy po tobie jadą wszyscy się podniecają. Jadę po tobie, tirem 200tonowym bez opon. Jaram się. Jadę po tobie.
- A to trochę się wybuliłeś, bo ja mam też oryginalnego i zapłaciłem 10 zł na giełdzie. Jadę po tobie.
- Stoję po lewej na stopa! Jak ktoś będzie jechał to niech mnie zabierze i pojedziemy po nim razem.
- Mam oryginalny XP HE i jestem zadowolony - po kielichu już nie jeżdżę!
- To chociaż się podniecaj!
- Szkoda, że nie jesteś panienką, tak to też bym cię pojechał! Ale ile tam gejów Cię pojechało oho ho.
- Ja tam ma oryginał przegrałem od kumpla, który przegrał od kumpla, który przegrał od kumpla, którego kumpel przegrał od... A co tam jedziem po tobie z kumplami.
* * * * * * *
"Lotne trójki" będą wyłapywać pijaną młodzież
- Do każdej trójki powinien być jeszcze Troll inaczej nie dadzą rady!
- Terminator z miotaczem antymaterii, bo Trolla małolaty zabiją.
- To zależy jakie będzie uzbrojenie pedagoga i psychologa, bo na policjanta rzeczywiście nie ma co liczyć.
- A gdzie się będzie składować trupy?
- Małolatów czy psychologów?
- Trup to trup, liczy się sztuka, a chyba będzie ich sporo. Zresztą nie wiem czy to długo potrwa bo chyba szybko zabraknie pedagogów i psychologów.
* * * * * * *
- Jak raz spotkałem pijaną młodzież to też miałem lotne trójki. I jedynki.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą