Oleg uważał się za boga seksu, ale Tania pozostała niewzruszoną ateistką.

by Peppone

* * * * *

- Żona mnie z domu wywaliła.
- Za co?
- Uczyłem się angielskiego w łóżku.
- I za to cię wywaliła?!
- No za to. Wywaliła mnie i lektorkę.

by Misiek666

* * * * *

Nie ma sensu zapraszać na obiad dziewczyny, która po szóstej nie bierze niczego do ust.

by Peppone

* * * * *


Kobieta, która niby się zgadza, ale nie daje, przypomina powolny internet.

by nicku

* * * * *

„Twórz, wymyślaj, próbuj”. Cudowny slogan radzieckich pionierów. I bardzo odpowiedni epigraf do „Kamasutry”.

by Peppone

* * * * *

- Kochanie! Nie przyjdę dzisiaj do ciebie, bo mi się zepsuł depilator.
- Przychodź. Jakoś rozczeszemy.
Ona sama do siebie:
- Boże! Jak on mnie kocha!

by Misiek666

* * * * *


Pewien znakomity hollywoodzki aktor miał już problemy z zapamiętywaniem swoich kwestii. Jego kariera kompletnie upadła, ale po wielu latach bezrobocia znalazł w końcu mały teatr, który był gotowy dać mu kolejną szansę.
Reżyser mu objaśnia:
- Twoja kwestia to tylko jedno zdanie, ale ta rola jest kluczowa dla całej sztuki. Znaczy, na początku pierwszego aktu wychodzisz na scenę z różą w ręku. Trzymając ją tylko między palcem wskazującym i kciukiem podnosisz ją do nosa, wdychasz głęboko i mówisz: „Ach, słodka woń mojej kochanki”. To wszystko.
Aktor przez cały dzień powtarzał swoją jedyną kwestię. W końcu kurtyna poszła w górę. Wyszedł na scenę i namiętnie powiedział „Ach, słodka woń mojej kochanki!”. Ale zamiast oklasków usłyszał tylko gromki śmiech.
Reżyser się wściekł:
- Przeklęty idiota! Jestem skończony!
- Co się stało...? Pomyliłem tekst?
- Nie, zapomniałeś róży! - wrzasnął reżyser.

by avtandil

* * * * *

Prowadzący pyta gracza:
- Czy kiedykolwiek występował pan w amatorskim porno?
- Nie.
- Pańska odpowiedź jest jasna. A teraz poprawna odpowiedź. Popatrzmy na ekran...

by Peppone

* * * * *

- Zerwałam z Marianem.
- Ale dlaczego? Mówiłaś, że seks z nim jest zajebisty.
- No jest. Ale jak wczoraj skończył, to powiedział: „Drodzy widzowie, to na dzisiaj wszystko. Subskrybujcie mój kanał i kciuki w górę!”.

by Misiek666

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu

Ona: ...no i po co ciągniesz ten temat?
On: O, przepraszam! To ty ciągniesz temat!. Ja drążę...

by p86

* * * * *

Do północy oglądałem telewizję. Żona usnęła. Przychodzę po cichutku do sypialni. Żona nadal śpi. Kładę się delikatnie obok niej, delikatnie ją głaszczę, muskam ustami... Żona, nie otwierając oczu, rozkosznie się przeciąga. I wszystko pewnie byłoby normalnie, gdyby nie przyszedł mi do głowy szatański pomysł.
Nachylam się nad nią i szepcę jej do ucha:
- A gdzie jest twój mąż?
Trzeba było widzieć jej wyraz twarzy...

by edward

* * * * *

Lodzik zrobiony w odpowiednim momencie uratował więcej małżeństw przed rozwodem niż wszyscy psychiatrzy rodzinni na świecie razem wzięci.

by Peppone

* * * * *


Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!