Piwko, dymek, Netflix… Zaraz po wyświetleniu się na ekranie
charakterystycznego, czerwonego napisu poczęstowany zostaję
propozycjami premierowych produkcji. W co drugiej grafice do kliknięcia w przycisk „Play” zachęca mnie uśmiechnięta od
ucha do ucha twarz Adama Sandlera. Nie lubię gościa. Jego aktorska,
dziecinna maniera działa mi na nerwy i wolałbym uniknąć oglądania produkcji z tym aktorem. Jestem jednak leniwy. Tak bardzo, że nie
chce mi się szukać innego seansu. Tym razem miałem szczęście.
Trafiłem na jedno z tych dziełek, które trafi zaraz na listę
„Dobrych filmów, w których zagrali „źli” aktorzy”.
Kontynuujemy swoją podróż odkrywając naprawdę piękne zakątki Ziemi.
Dzisiaj zajrzymy do zaprzyjaźnionego urzędu, żona ogłosi nam "dobre wieści" oraz przejdziemy się do dentysty...
Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- No, na pewno nie odmawia...
by edward
* * * * *
Kiedy poszedłem do nowej szkoły i nie miałem stroju na WF, ojciec napisał mi usprawiedliwienie.
Przepisałem je swoją ręką i dałem wuefiście. Ten coś podejrzewał i zadzwonił do mego ojca upewnić się.
Od tej pory do końca szkoły, jak mi się nie chciało iść na WF, to sobie sam usprawiedliwienia pisałem.
by Peppone
* * * * *
- Dlaczego w twoim samochodzie tak śmierdzi?!
- A co ty myślałaś? Tu jest 190 koni!
by clod
* * * * *
Żona do męża:
- Mam dla ciebie dobre wieści!
- Jakie?
- Nie na darmo opłaciłeś autocasco.
by edward
* * * * *
- A widzisz, Mosze?! A jednak możesz wyglądać jak porządny człowiek! W garniturze, krawacie, czystych butach, nie śmierdzieć dymem papierosowym ani tanią wódą....
Ale Mosze Rabinowisz jej nie słyszał. Spokojnie sobie leżał w trumnie...
by Peppone
* * * * *
Lekarz pyta pacjenta:
- Jak często spożywa pan alkohol?
- Więcej niż raz w tygodniu.
- A konkretnie?
- Siedem.
by edward
* * * * *
Janusz Kowalski budzi się w nocy z krzykiem. Cały spocony. Przerażony... Przestraszona żona łapie go za ramiona i krzyczy:
- Janusz! Co się dzieje?! Co ci jest?!
Janusz odpowiada drżącym głosem:
- Straszny koszmar mi się śnił! Tusk mi życzył kolorowych snów!
by Misiek666
* * * * *
W spontanicznej tyradzie księdza, który poślizgnął się na mokrej podłodze, pojawiła się wyraźna wątpliwość w dziewictwo Matki Boskiej.
by Peppone
* * * * *
Skończyłem właśnie czytać książkę o syndromie sztokholmskim. Na początku była straszna, ale potem zaczęła mi się nawet podobać.
by torero
* * * * *
Dentysta wychodzi z gabinetu, zaczyna nerwowo chodzić w tę i z powrotem, w zamyśleniu drapiąc się po podbródku. Recepcjonistka pyta:
- Co, trudny przypadek?
- Bardzo. Facet ma kasy jak lodu, a wszystkie zęby zdrowe!
by Peppone
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Jesteśmy biedakami nowej generacji: mamy drogie smartfony i szybkie komputery, z których możemy wejść przez internet do naszego banku, aby upewnić się, że nie mamy na swoim koncie ani grosza.
by clod
* * * * *
Piąty rok trwa sprawa spadkowa po doktorze Lejbie Szmolcmanie.
Wciąż nie potrafią odczytać testamentu.
by Peppone
* * * * *
Powyborczy dialog:
- Cześć Anżela, jak tam u was w domu? Na kogo głosowaliście?
- Każdy na kogoś innego, ale wszyscy na kandydata na "H".
- Jak to?
- No, matka na Hołownię, ja na homosia, a stary na takiego jednego hooja.
by pies_kaflowy
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 983 poprzednie odcinków iWielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!