Lusia chciała wzbudzić w swoim byłym chłopaku zazdrość i niepostrzeżenie stała się dziwką.

by Peppone

* * * * *

Jesteś moim pierwszym, ale jestem humanistką i mogę się mylić.

by nicku

* * * * *

- Ja z Patrycją przed ślubem zawarłem układ: co zbierzemy na weselu, przeznaczamy pół na pół na ulubione zajęcia. Patka wczoraj poleciała na seks-wojaż do Malediwy, a jestem niespokojny i ciągle zachodzę w głowę...
- Co ona tam teraz robi?!
- Nie. Gdzie ustawić w kuchni 180 butelek wódki.

by edward

* * * * *

Aby zwiększyć udział zaszczepionych w społeczeństwie, dozwala się oglądanie porno tylko osobom zaszczepionym.

by Peppone

* * * * *


- Marek, jest przerwa w meczu, chodź, przyda nam się odrobina seksu!
- No, nie wiem, 15 minut to ciut mało, Mariolka...
- Ostatnio doszedłeś w przerwie pit-stop BMW, więc nie kombinuj!

by Shameus

* * * * *

Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taką malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj! Ja jestem złotą rybką i spełnię twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko, o czym można tylko marzyć, więc dzięki, ale cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj, postawię ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą ci zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taką chatę!
- No to dam ci brykę, jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Też już mam taką!
Rybka chwilę się zastanawia i pyta:
- A jak z twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie!
- Eee... księdzu nie wypada.

by edward

* * * * *

- Nie uprawiałam seksu tak długo, że zapomniałam jak to jest.
- Nie martw się, to jak jazda na rowerze.
- Pocisz się, męczysz się, a potem boli cię tyłek?

by Peppone

* * * * *

Pewna kobieta w Hiszpanii przyłapała swojego męża z inną kobietą. Niewierni kochankowie zmarli na koronawirusa – bo, jak się okazało, nie mieli maseczek.

by Shameus

* * * * *


Przychodzi facet do lekarza i narzeka, że mu nie staje. Lekarz na to:
- Mam takie nowe, eksperymentalne tabletki. Masz tu 5 sztuk. Bierz jedną dziennie, po obiedzie, za 5 dni powinno być dobrze.
Wraca facet do domu i myśli: tyle się namęczyłem i mam jeszcze pięć dni czekać? Łyknął naraz cały przydział. Nie minęło 5 minut, chuj stoi jak dąb! Przeleciał żonę 12 razy, aż zdołała się przed nim skutecznie schować, a jemu nadal stoi. Poszedł do stodoły, przeleciał cały inwentarz jak leci - nadal stoi! Poszedł do sąsiadki, puknął ją 5 razy, potem do jej ojca, potem do rzeźnika, popa... W końcu cała wioska uciekła do lasu.
Facet dzwoni do lekarza, opowiada co i jak. Lekarz mówi:
- No jest w tej sytuacji rozwiązanie, ale drastyczne. Musisz wziąć kabel, podłączyć do prądu, przyłożyć jeden koniec do jaj, drugi do żołędzi i spróbować wytrzymać tak długo, aż ci interes opadnie.
Facet rad-nierad zaczął przygotowania. W tym czasie do wioski zakradł się syn sołtysa, żeby wybadać sytuację. Podpatrzył, jak facet majstruje z elektryką przy interesie i czym prędzej czmychnął. Wraca do ukrytych w lesie mieszkańców wioski i zdaje relację:
- Mamy przeje*ane, podłączył fiuta do ładowania.

by Peppone

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

9 lat temu nauczycielka w szkole średniej wściekła się na mnie i powiedziała, że ma nadzieję, że się nie rozmnożę.
8 lat później zapłodniłem jej córkę.

by Peppone

* * * * *

Okazuje się, że większość niemieckich filmów porno jest opartych na faktach.

by nicku

* * * * *

Minister Zdrowia ostrzega.
Jeżeli chcesz krzyczeć :"Je*ać PiS!", to pamiętaj - posłanka Pawłowicz czeka.
Ona może potem kazać Cię znaleźć i dotrzymać słowa.

by Kuba_74

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!