Ludzie, którzy mieli bardzo zły dzień LXXXVII - Właśnie się dowiedziałem, że mam lód na podjeździe
Oto co spotkało dzisiejszych pechowców. Jak widać, zima paru z nich dała się we znaki.
12 minut strachu, czyli gdy lód jednak jest cienki
17 stycznia 2021 roku przeżyłem dwanaście minut strachu. Mniej więcej - tak mi wyszło z obliczeń „w głowie”, które mogą być niedokładne, ale są, o tyle o ile, poparte czasem zgłoszenia i tym podobnymi. Więc przyjmuję, że było to 12 minut. Choć czasami wydawało mi się, że dwanaście godzin. Ale kluczowym elementem pierwszego zdania pozostaje „przeżyłem”.
Dzisiaj zajrzymy do USC, przyjrzymy się perle polskiej motoryzacji oraz opowiemy wam alternatywną wersję znanej i lubianej bajki...
Tania pożyczyła od kochanka pieniądze, za które kupiła na brata garaż, który wynajmuje mężowi. Kobieta orze, jak może.
by Peppone * * * * *
Lata 90. Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Rozczarowałeś mnie!
- Dlaczego?
- Bo mówiłeś mi, że masz dużego fiuta.
- Mam dużego Fiata...
by edward * * * * *
- Ech... moja żona w sprawach seksu jest jak pociąg.
- To znaczy?
- Potem-potem, potem-potem, potem-potem...
by Pepppone * * * * *
- Kochanie, daj mi pieniądze na fryzjera...
- Nie mogę, głowa mnie dziś boli.
by Peppone * * * * *
Kopciuszek:
- Bucik pasuje, ożenisz się ze mną?!
Książę:
- To był półfinał, teraz zmierzymy biustonosz.
by lary * * * * *
- Dlaczego zainstalowałeś w sypialni lampę stroboskopową?
- Żeby urozmaicić pożycie.
- ...?
- Seks niby dalej tak samo, ale przynajmniej jest iluzja, że żona się porusza.
by Peppone * * * * *
Ożenił się facet z piękną blondynką, ale taką, niestety, niezbyt wierną. Pewnego dnia wraca z pracy wcześniej do domu i znajduje w ich małżeńskim łożu obcego, nagiego faceta. Ciężko wzdychając podchodzi do szafy, otwiera ją i mówi:
- Ile razy mam ci powtarzać, ty tępa dzido, że to on ma się chować do szafy, a nie ty?!
by krzys444* * * * *
Jeżeli chcesz się ukryć przed policją, przebierz się za punkt G. Większość policjantów to faceci, więc ryzyko znalezienia i rozpoznania drastycznie maleje.
by Peppone * * * * *
Kiedy się nudzę, to idę sobie pod budynek Urzędu Stanu Cywilnego, wybieram losową parę młodych, podchodzę do młodego i szepczę mu do ucha:
- Dobrze się rucha, stary - świetny wybór. Zobaczysz, nie będziesz żałował...
by edward* * * * *
W związku z opóźnieniami dostaw szczepionek Pfizer postanowił tymczasowo zmodyfikować Viagrę w taki sposób, aby po zażyciu pomagała zachować dystans społeczny - minimum półtora metra.
by Peppone * * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
- Skąd się wzięło powiedzenie: ''Nie bij leżącego''?
- Kiedyś pewien impotent próbował bezskutecznie zwalić konia.
by Peppone * * * * *
Na pierwszej randce chłopak przechodzi z dziewczyną obok ogródków działkowych.
Żeby zagadać, pyta się dziewczyny, spoglądając na drzewa:
- Lubisz bez?
- Lubię, ale się boję...
by edward * * * * *
Dobry seks to taki, po którym sąsiedzi nazajutrz zamiast "Dzień dobry" mówią "Całkiem ochoojeliście?!".
by nicku * * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!