Do pokoju wchodzicie wy, Jeff Bezos, sławni piłkarze i kilku innych milionerów/miliarderów. Ustawiacie się w linii, gdzie wasze miejsce zależy od stanu waszego majątku. Jak myślicie, gdzie na tej linii stanie Elon Musk? Będzie mu bliżej do Bezosa, czy może do was?
To trzeba mieć naprawdę szczęście, by uchwycić tak odpowiedni moment.
Dzisiaj będziemy się rozstawać, sprawdzimy na kogo głosowała losowo wybrana rodzina oraz przejdziemy się do ubezpieczyciela...
Spłonęła stodoła pewnego rolnika. Firma ubezpieczeniowa poinformowała go, że zamiast odszkodowania w gotówce zbudują mu nową stodołę. Facet na to:
- W takim razie anuluję ubezpieczenie mojej żony.
by Peppone
* * * * *
Jesteśmy biedakami nowej generacji: mamy drogie smartfony i szybkie komputery, z których możemy wejść przez internet do naszego banku, aby upewnić się, że nie mamy na swoim koncie ani grosza.
by clod
* * * * *
Piąty rok trwa sprawa spadkowa po doktorze Lejbie Szmolcmanie.
Wciąż nie potrafią odczytać testamentu.
by Peppone
* * * * *
Powyborczy dialog:
- Cześć Anżela, jak tam u was w domu? Na kogo głosowaliście?
- Każdy na kogoś innego, ale wszyscy na kandydata na "H".
- Jak to?
- No, matka na Hołownię, ja na homosia, a stary na takiego jednego hooja.
by pies_kaflowy
* * * * *
Facet do kobiety:
- Musimy się rozstać. Jesteś niewrażliwą, narcystyczną, samolubną, cyniczną suką!
- Cóż, jasne. Ale dlaczego zaraz się rozstawać?
by Peppone
* * * * *
Słyszeliście już o "Black Pound Day"? To taka inicjatywa, żeby tego dnia kupować wyłącznie produkty od firm, czy też właścicieli, którzy są czarnoskórzy. Chciałem nawet wziąć w tym udział, ale niestety, nie biorę twardych narkotyków.
by Misiek666
* * * * *
Pamiętam, jak chciałem, aby Nowy Rok 2020 był najbardziej niezapomnianym w moim życiu. Nie minęło nawet sześć miesięcy, a już zdałem sobie sprawę, że moje życzenie się spełniło.
by Peppone
* * * * *
Szef wzywa sekretarkę:
- Miranda, jesteś z nami już 3 lata, w pracy nic nie robisz, chamsko odnosisz się do klientów, olewasz mnie, bardzo cię proszę, weź się wreszcie w garść i zacznij normalnie pracować.
- Tak? To zwolnij mnie, baranie!
- A ty znów swoje... Przecież wiem, że jesteś afroamerykańską lesbijką żydowskiego pochodzenia.
by edward
* * * * *
Przychodzi babka odebrać córkę z przedszkola. Podchodzi wychowawczyni i mówi:
- Musi pani poważnie porozmawiać z córką. Lenoczka mnie dzisiaj trzy razy posłała na....
- To niemożliwe! Moja Lenoczka jest bardzo dobrze wychowana!
- Dzisiaj na śniadanie były jabłka, wszystkie dzieci zjadły, a Lenoczka nie. Mówię do niej: "Lenoczka, zjedz jabłko" a ona na to: "Idź na chuj, Swietłano Pietrowna!". Oczywiście posłałam ją do kąta. Po obiedzie podchodzę do niej i mówię, żeby zjadła jabłko, na co ona znów mnie posłała. Po leżakowaniu po raz kolejny mówię, żeby zjadła jabłko i znów mnie posłała.
- To pani za pierwszym razem nie zrozumiała, że moja Lenoczka nie lubi jabłek?!
by Peppone
* * * * *
Mój dziadek mieszkał na Syberii i na niedźwiedzia chodził z gołymi rękami.
Pisał mi o tym.
No, może nie pisał.
Dyktował…
by clod
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Przed ślubem myślisz, że lepiej być nie może.
Przed rozwodem myślisz, że gorzej być nie może.
W obu przypadkach się mylisz.
by Peppone
* * * * *
Para wybrała się do ZOO pooglądać zwierzaczki.
Nagle, ku zdumieniu wszystkich zwiedzających, drzwi od klatki z dzikimi małpami otworzyły się i wataha wściekłych małp pobiegła w stronę wyjścia. Zwiedzający zaczęli uciekać w popłochu. Wszyscy oprócz pewnego staruszka.
Gdy sytuacja się opanowała zdumiona para zapytała dziadka:
- Panie, jak to się stało, że pan się nie przestraszył, tylko spokojnie siedział?
- Łee... przyzwyczajony jestem, byłem kiedyś kierowcą gimbusa.
by edward
* * * * *
Kiedy kobieta mówi, że może sama rozwiązać swoje problemy, to znaczy, że ma już upatrzonego innego faceta, który to dla niej zrobi.
by Peppone
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 883 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!