Twórczy geniusze w akcji. Mają wykonać zadanie, to je wykonują. Nikt nie kazał przy tym odrobinę pomyśleć.
Bo najważniejsze, to nacisnąć spust migawki w odpowiednim momencie.
Dzisiaj opowiemy wam o przysiędze na całe życie, podpowiemy, jak nie zasnąć na drodze oraz sprawdzimy co słychać w lokalnym browarze...
- Dima, czemu jesteś taki smutny?
- Bo w więzieniu teraz by była pora spaceru.
by Peppone
* * * * *
W pustynnych stanach USA jest wiele długich i prostych dróg, na których ludzie czasem po prostu zasypiają podczas jazdy i powodują wypadki. Najlepszym sposobem, aby nie zasnąć na takich drogach, jest spytanie żony siedzącej obok: „Po co ja w ogóle się z tobą ożeniłem?” Ten sposób daje 100% gwarancji, że nie zaśniesz!
by clod
* * * * *
Nie mogłam tak po prostu stać spokojnie i patrzeć, jak on ode mnie odchodzi, dlatego zaczęłam trochę podtańcowywać.
by edward
* * * * *
Czelabińsk. Rozpoczęto produkcję nowego typu maseczek. Po wykryciu wirusa dla bezpieczeństwa użytkownika blokują możliwość oddychania.
by Peppone
* * * * *
Dzwoni ojciec do żonatego syna:
- Synku! Wielkie szczęście w naszym domu! Matce na zakupach kazali pokazać dowód osobisty! Chodzi teraz cała w skowronkach!
- A u mnie żałoba i tragedia, ojciec. Moja przypadkiem wlazła do sklepu w godzinach dla seniorów.
- No i?
- No i ją obsłużyli!
by specmaniek
* * * * *
Po tym, jak Włosi poradzą sobie z koronawirusem, staną przed równie trudnym zadaniem - złapać i deportować wszystkich rosyjskich „wirusologów”.
by Peppone
* * * * *
Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze:
– Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
– O Boże! Jak to się stało?
– Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
– Czy przynajmniej miał szybką śmierć?
– Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać…
by edward
* * * * *
Moja stara jest jakaś pierdol**ęta. Tyle się mówi o koronawirusie. O tym jakie środki ostrożności należy przedsiębrać. I że najlepiej to nie wychodzić z domu. A ona tylko trajkocze "wyrzuć choinkę" i "wyrzuć choinkę".
by RotS
* * * * *
Ze względu na powszechną izolację na całym świecie wzrosła liczba rozwodów. Okazuje się, że wybierając osobę na całe życie ludzie nie sądzili, że będą musieli z tą osobą mieszkać przez całe dwa tygodnie.
by Peppone
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Spotykają się dwaj maturzyści.
- Cześć, gdzie idziesz?
- Na medycynę...
- Oooo, studiować będziesz?
- Na medycynę pracy, na zmywak do Maca idę...
by zedek
* * * * *
- Panie doktorze, czy są już wyniki analiz? Umieram z ciekawości.
- No, nie do końca z ciekawości...
by edward
* * * * *
Kiedy smutne zakończenie choroby milionera nie budziło już wątpliwości, lekarz dyskretnie mówi jego żonie:
- Musi pani być przygotowana na wszystko....
- Nie robię sobie nadziei. W najlepszym przypadku liczę na połowę.
by Peppone
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 871 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!