W dzisiejszym odcinku m.in. o wytrzymałości składanej Motoroli Razr, dowiemy się, dlaczego Elon Musk zabiera funkcję autopilota z używanej Tesli oraz przekonamy się, ile da się zarobić na aplikacji randkowej.
Podobno kto choć raz był żonaty, ten w cyrku się nie śmieje. Ja, jak na razie, o mojej żonie złego słowa powiedzieć nie mogę, bo moja żona bardzo źle znosi słowa krytyki...
#1.
Ustalasz zasady dominacji w swoim małżeństwie, gdy pierwsza zapytasz: "co na obiad?".
#2.
Ja: Jesteś w złym humorze? Żona: Co? Nie. Ja: Na pewno? Żona: Na pewno. Ja: Jesteś jakaś rozdrażniona. Żona: Nie jestem rozdrażniona. Ja: Wszystko w porządku? Żona: O mój Boże! Tak. Ja: Bo wyglądasz, jakbyś była w złym humorze. Żona: O, ku*wa i mój Boże! Przestań! NIE JESTEM W ZŁYM HUMORZE! Ja: Żona: Ja: Wiedziałem.
#3.
Moja lista zakupów wygląda następująco: mąż zapisuje rzeczy, które, wydaje mu się, że ich potrzebujemy. Ja te rzeczy wykreślam i dopisuję, gdzie dana rzecz znajduje się w domu.
#4.
Żona: Miałam dziwny sen. Była w nim twoja była żona i twoja siostra. Ja: OK. Zatrzymaj to dla siebie tak na zawsze.
#5.
Bycie małżonkiem to udawanie, że obchodzą cię historie z życia współpracowników twojej drugiej połowy, podczas gdy nawet nie byłbyś w stanie prawidłowo wskazać ich na policyjnym rozpoznaniu.
#6.
Złapmy się za ręce i odmówmy modlitwę za mojego męża, który tragicznie porównał mnie do mojej matki.
#7.
Moja żona naprawdę solidnie się dzisiaj na mnie wkurzyła, bo zadzwoniłem do hydraulika i poprosiłem go o wycenę zrobienia toalety w salonie. Pfft, tak jakby sama by z niej nie skorzystała...
#8.
Moja żona ma 11 różnych rodzajów westchnień, a ja muszę wiedzieć, co które oznacza.
#9.
Mąż: Nie ma mowy, żebyś sama zjadła całe to ciasto. Ja: *ze łzami w oczach* Nawet nie wiesz, na co mnie stać.
#10.
Pewnie, Meghan Markle sprawiła, że książę zrezygnował z korony, ale ja nakłoniłam mojego męża, żeby przestał puszczać śmierdzące bąki pod kołdrą, więc to w sumie taki sam sukces.
#11.
Przed ślubem godzinami czekałem na światłach, ponieważ nie miałem nikogo, kto by powiedział, że właśnie zmieniło się na zielone.
#12.
Jeżeli jest 10 rano, a twój mąż jest jeszcze w betach, to jest całkowicie akceptowalne, żeby powiedzieć dzieciom, że batoniki czekoladowe są schowane w szafce nocnej przy łóżku.
#13.
Dzisiaj jest naprawdę zimno. Teraz muszę zastanowić się, jak winą za ten fakt obarczyć mojego męża.
#14.
Małżeństwo wiele uczy człowieka. Znam obecnie 75 oryginalnych sposobów jak oznajmić mojemu mężowi, że nie ma racji.
#15.
"Nie znaczy nie!" - przypominam mojej żonie za każdym razem, kiedy łapczywie wodzi wzrokiem za pryszczem na moim ramieniu.
#16.
Przeziębiłem się i jest kiepsko, ale moje żona ma męża, który jest przeziębiony, a to podobno jeszcze gorzej.
#17.
Żona wkurza się, kiedy odstawiam do lodówki karton ze znikomą ilością mleka w środku. To dziwne patrząc na te wszystkie jej butelki po szamponach opróżnione w 96% procentach.
#18.
Nie, mój mąż w ogóle nie zauważył, że podcięłam włosy, ale okazało się, że trzy tygodnie temu zapuścił wąsy i dopiero dziś wieczorem to zauważyłam.
#19.
Jesteś moją żoną i strasznie cię kocham, jedziemy na jednym wózku i wspólnie dzielimy się wszystkim, ale to jest moja ładowarka. Kup sobie swoją.
#20.
Moja żona spędziła sześć tygodni czytając opinie kupujących, zanim zdecydowała się na odkurzacz. Ja natomiast kupiłem raz nowy samochód, bo miałem kiedyś takiego samego psa, jak ten facet w reklamie.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą