W dzisiejszym odcinku o ślicznotce, która została babcią w wieku 33 lat. Będzie też o muzyku, który zmarł na scenie na oczach tłumów. Zanim wydał z siebie ostatnie tchnienie, zdążył wypowiedzieć jedno słowo. Będzie też o parze z Krakowa, która uprawiała tak głośny seks, że sąsiedzi postanowili zareagować.
Pracownicy serwisu poświęconego grom komputerowym - Clutch - przeprowadzili wśród swoich użytkowników ankietę, której celem było ustalenie, jak poważnym problemem jest dla nich uzależnienie od wirtualnej rozrywki. Wyniki w kilku miejscach są dość zaskakujące.
Zawsze bawią mnie komentarze wrzucających zdjęcia: "Sprawcie, abym tego pożałował..." Rękę do garnka z wrzątkiem też wkładasz, kolego, licząc, że nie zaboli? Oto kolejna 20 nieszczęśników z poparzonymi dłoniami.
#1.
95% porwanych przez kosmitów rysuje twój portret, tylko bez włosów.
#2. Jestem 19-letnim hinduskim sportowcem. Sprawcie, żebym tego pożałował.
Masturbacja 5 razy dziennie nie czyni cię jeszcze "sportowcem".
#3.
Wygląda na to, że twarz ci się ześlizguje z głowy.
#4.
Wyglądasz jak Ściekowa Syrenka
#5. Pracuję w sklepie z zabawkami w Cincinnati, Ohio. Moja matka okłamywała mnie przez 32 lata na temat tego, kto jest moim ojcem.
Przestań marudzić. Ktoś tam musiał przez trzy dekady udawać, że jest twoim ojcem.
#6.
Jak ścisnę twój nos, to zatrąbi?
#7.
Kurde, nawet twoja koszulka ma rozstępy.
#8.
Nie próbuj prostytucji, bo niewiele zarobisz.
#9.
ZZ Bottom
#10. Jestem żołnierzem w armii szwajcarskiej. Czekam, aż skończy się okres mojej służby, żebym w końcu mógł iść na studia. Dopieczcie mi.
Twoje życie seksualne jest pewnie tak samo neutralne jak twój kraj.
#11.
- Prawie podjechałem do jej brwi i zamówiłem McChickena.
- Ale trzeba oddać jej sprawiedliwość, bo pewnie ma w menu coś za dolara.
#12.
Jednocześnie wyglądasz jak każda postać z Rodziny Addamsów.
#13. Mam 20 lat. Moje życie to praca hydraulika, polowanie na kaczki i umawianie się z kobietami po trzydziestce. Pokażcie, że jesteście najgorsi.
Sorry, ale nie wierzę ci. Z takim wyglądem to bardziej prawdopodobne, że polujesz na kobiety po trzydziestym roku życia i umawiasz się z kaczkami.
#14. Żona niedawno odeszła ode mnie, bo nie byłem dla niej dość dobry. Reddit, powiedzcie mi, jak jest naprawdę.
Cóż, może gdybyś dbał o nią z taką samą determinacją, z jaką wciągasz brzuch na tym zdjęciu, to pewnie bylibyście jeszcze razem.
#15.
Wyglądasz jak amatorski tutorial "Jak zrobić sobie maskę z Planety Małp".
#16.
Jesteś dokładnym przeciwieństwem tureckich słodkości.
#17.
Gdyby Beavis był Hindusem.
#18.
Dobry sposób, żeby zniszczyć zacnego sidebooba poprzez pokazanie twarzy na zdjęciu.
#19.
Wyglądasz jak ta ćpunka, która otwiera drzwi w każdym domu dealera narkotyków.
#20. 10 lat temu wykupiłem na Grouponie za 50 dolarów profesjonalną sesję zdjęciową. Rezultaty wyszły... nieszczególnie dobrze. Proszę, zniszczcie mnie za ten wybór.
Następnym razem próbuj fotografować tył swojej głowy.
W poprzedniej części
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą