Roast me, czyli pojedź po mnie po całości XXXVIII

Znajdowanie ciekawych historycznych artefaktów kojarzy się bardziej z pracą archeologa niż ufajdanego kawałkami gruzu i cementu faceta, który wraz z innymi robotnikami stawia gdzieś na polu wielkie centrum handlowe. Jednak często właśnie podczas prac budowlanych natrafia się na intrygujące, ale i też czasem dość przerażające pamiątki z przeszłości.

Jeśli chcesz się dowiedzieć, dlaczego taki napis wita nas przy wjeździe do tego miasta, co robił tam Piotr I i czemu Woland właśnie tutaj zapraszał na wakacje - zapraszam do lektury.

Kolejna grupa atencyjnych internautów, którzy dla odrobiny popularności gotowi są wystawić się na najgorszy ogień krytyki. I dobrze, przynajmniej jest co poczytać...

#1. Jestem na uroczystości wręczenia dyplomów, więc nic mi nie możecie zrobić.

A co ty takiego ukończyłeś? Akademię Policyjną 3?

#2.

Wyglądasz jak rekin z kreskówki

#3.

Uważam, że to świetnie, że twoje spodnie, zęby i skóra mają taki sam kolor.

#4.

Ojciec chciał syna, matka chciała córkę. Oboje są rozczarowani.

#5.

Masz koszulkę ze swoim zdjęciem? Wow. Ale narcyz...

#6.

Kiedy lecisz samolotem, to czy kasują cię ekstra za te dwie wielkie torby pod oczami?

#7.

Na swoim koncie opublikowałaś cztery posty. W dwóch z nich starasz się nakłonić obcych ci ludzi, aby ci naubliżali, tylko by zyskać ich uwagę. Na dwóch pozostałych są zdjęcia twojego psa, które, sądząc po twojej twarzy, są tym, co w tobie najbardziej interesującego.

#8.

Wyglądasz jakby twoja dieta składała się wyłącznie z kokainy i plemników.

#9.

Wyglądasz jak ta szalona staruszka w parku, która zna z imienia wszystkie gołębie.

#10.

Chciałem użyć standardowego, lesbijskiego roastu, ale nie jestem pewien, czy jesteś dziewczyną.

#11. 18 lat, kobieta. Mój chłopak uważa, że jestem na to zbyt wrażliwa.

Wyglądasz jak 12-letni chłopiec, a to już mówi DUŻO o preferencjach seksualnych twojego faceta.

#12. 18-letnia maturzystka z liceum.

Ucz się, dziewczyno, bo na samym wyglądzie to ty daleko nie zajedziesz.

#13. Żona odeszła ode mnie do innej kobiety - nie miejcie litości...

- Pewnie odeszła do kogoś z ciaśniejszą waginą.
- Jestem gejem i też bym cię zostawił dla innej kobiety.

#14.

Napisałaś, że moderatorzy zmusili cię, abyś pokazała im swój dowód w celu weryfikacji twojego wieku. Dobrze. Przynajmniej możesz w końcu powiedzieć, że jakiś facet chciał o tobie wiedzieć coś więcej.

#15. 24 lata, kobieta. W przyszłości będę miała operację plastyczną. Co powinnam sobie poprawić?

Poprzeczne nacięcie wzdłuż szyi poprawiłoby nastroje w społeczeństwie.

#16.

Tak jak każdy penis w jej ręku - na wieczność miękki.

#17.

Wyglądasz jak Mark Wahlberg, gdyby ten jadł tylko zupę.

#18.

Teoria Zerowego Podrywu

#19.

Ta po prawej wygląda jakby była w stanie wrzucić twoją świnkę morską do mikrofalówki, gdybyś nie uwierzył w jej trzecią fałszywą ciążę.
Ta po lewej wygląda jak świnka morska, która uciekła z mikrofali.

#20.