Jak zwykle dużo samochodów i flagi na każdym kroku (no i trochę broni) - czyli USA pełną gębą.
Weekend za pasem, więc odrobina inspiracji i motywacji do działania nikomu nie zaszkodzi. Do boju! Dacie radę! Na pohybel!
Dzisiaj przyjrzymy się magicznym właściwościom alkoholu, złapiemy złotą rybkę oraz zajrzymy do szpitala...
- Jak byś ocenił swoją upierdliwość w skali od 1 do 5?
- 3. Nie, 4. Musisz dokładnie wiedzieć, czy tak po prostu pytasz? Mówiąc dokładniej, to 3,5. W zasadzie to 3,49. Ale żeby być stuprocentowo dokładnym, to 3,4(9).
by Peppone
* * * * *
Patrol drogówki zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości:
- Czekaliśmy tu na pana cały dzień!
- To już jestem. Jechałem najszybciej, jak mogłem.
by lary
* * * * *
Wieczorami puszczam głośno muzykę klasyczną. Sąsiedzi boją się zadzwonić na policję, myśląc że kogoś torturuję. A ja po prostu kocham Bacha. I tortury.
by nicku
* * * * *
- Za co się przebierzesz na Halloween?
- Za coś naprawdę odrażającego i przerażającego.
- Za rybę odgrzewaną w biurowej mikrofalówce?!
by Peppone
* * * * *
Następca tronu Arabii Saudyjskiej przyznał się do częściowej odpowiedzialności za zamordowanie Dżamala Chaszodżdżiego, podkreślił jednak równocześnie, że jego państwo zatrudnia 3 miliony urzędników i nie jest w stanie śledzić, kogo w danym momencie ćwiartują.
by nicku
* * * * *
- Witam panie Kowalski.
- O, witam, panie doktorze.
- Dziś pan wychodzi.
- Jestem zdrowy?
- Nie. Zamykamy.
by brogman
* * * * *
- Czym się różni kult od religii?
- W kulcie jest jedna najważniejsza osoba, która wie, że to wszystko zostało wymyślone. W religii ta osoba już umarła.
by Peppone
* * * * *
Alkohol ma niewątpliwie "telepatyczne" działanie. Przykład: kupiłeś butelkę wódki, jeszcze nie wypiłeś ani grama, a już nastrój ci się poprawił!
by lary
* * * * *
Poszedłem na spacer z pieskiem i zapomniałem woreczków. Pies nasrał na trawniku. Zauważyła to jakaś kobieta i zaczęła na mnie krzyczeć.
A ja na to:
- Co też pani, przecież my wszyscy jesteśmy za panem prezesem!
Kobieta zamilkła, objęła mnie i powiedziała:
- Srajcie, gdzie chcecie! - I zapłakała.
I ja zapłakałem. I pies.
by nicku
* * * * *
Złapał rybak złotą rybkę, ta mu mówi:
- Masz trzy życzenia i żadnych sztuczek, typu ''chcę mieć więcej życzeń'', jasne?
- Dobrze. Pierwsze życzenie: chcę, żebyś była nogą z matmy.
- Gotowe. Zostało ci jeszcze 14 życzeń.
by Peppone
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Proboszcz pyta parafiankę:
- Dlaczego Pani nie zamówiła za zmarłego męża mszy świętej? Już nie mówię o gregoriance, ale chociaż jednej mszy?
- Po co? Niech ksiądz pomyśli logicznie. Jak jest w niebie, to mu nie trzeba, jak w piekle, to mu nie pomoże, a jak w czyśćcu... ja go dobrze znam... wytrzyma.
by torero
* * * * *
Obejrzałem "Harry'ego Pottera". Najbardziej nierealistyczną rzeczą w filmie jest to, że wszystkie dzieci wykorzystują wiedzę otrzymaną w szkole.
by Peppone
* * * * *
USA: W ISIS walczy 3200 Rosjan!
Rosja: A skąd USA o tym wie?
USA: Bo wypłacamy im pensje...
by clod
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 845 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
