Pisma do administracji

Jak promować Polskę? Jak unikać chrapania, czy w końcu, kto był trenerem tysiąclecia? Ja nie bardzo wiem, ale zdaje się Ci poniżej są ekspertami w tych i innych dziedzinach… Zatem kącik porad praktycznych uważam za otwarty.

- Co Twoim zdaniem powinno być na T-shircie jako najlepiej reprezentujące Polskę?

- Polak w krakowskim stroju, jadący na żubrze i jedzący kremówkę.

- Wały, to kojarzy mi się najbardziej z naszą niezrównaną ojczyzną.

- Przepraszam, ale wały są już zarezerwowane dla Holandii!

- Może Rydzyk w Maybachu?

- Ojciec Rydzyk Pijący Jabola z Jerzym Urbanem

- Marsjanin jadący autostradą w Polsce z podpisem "Jedno i drugie równie prawdopodobne"

Jeśli kiedykolwiek przyjdzie ci do głowy zażywać jakieś świństwo, to zobacz jakie dowcipy będą o tobie opowiadać znajomi:

Dwóch upalonych siedzi przy głownej ulicy i przygląda się ruchowi, przejeżdza trolejbus
- Ty, co to było?
- Autobus, którego zdradza żona...

* * *

Wesele pary narkomańskiej:
- Czy wszyscy trafili w swoją żyłę?
- TAAK
- No to zdrowie państwa młodych!

* * *

Do Straży Pożarnej dzwoni telefon
- Czy to straż pożarna?
- Tak
- Dobrze, to niech pan słucha o co chodzi... czyli tak, trzy lata temu była u mnie impreza, kolega przyniósł trochę trawy i zrobiliśmy parę skrętów ale trochę zostawilismy i ziarenko posadziliśmy w jednej doniczce.
- ??
- Urosła wielka, zbiory były udane i w następnym roku paliliśmy z niej, później przesadziliśmy ją do innej większej donicy po fikusie i przestawliśmy ją na balkon,
- No i co z tego?
- Minął kolejny rok, znowu była impreza i jakiś idiota kopnął doniczke i spadła na ziemię, ale gleba załapała nasionka i teraz całe nasze podwórko jest porośnięte marihuaną.
- Ale człowieku to jest Straż Pożarna po cholerę mi opowiadasz to wszystko?

Aż dziwne, że prasa nie donosi codziennie o przypadkach zakrztuszenia kawą lub herbatą w biurach administracji spółdzielni mieszkaniowych... ;)

1. Ubikacja jest zapchana i nie możemy kąpać dzieci, dopóki sie jej nie odetka.

2. Piszę, żeby zawiadomić, że spod drzwi sąsiada wydobywa się jakiś smród.

3. Sedes jest pęknięty. To na czym mam stawać?

4. Piszę w imieniu mojego zlewu, który odpada od ściany.

5. Zwracam się z prośbą o zgodę na usunięcie szafki w kuchni.

6. Nasz sedes pękł na pół i jest teraz w trzech częściach.

7. Sąsiad opala się na balkonie nago i ma zwyczaj mieć erekcję.

8. Proszę wyrównać krzywe płyty chodnikowe przed naszym domem. Wczoraj żona potkęła się i o mało nie upadła, a teraz jest w ciąży.

9. W naszej kuchni jest straszna wilgoć. Mamy dwoje małych dzieci i chcielibyśmy mieć trzecie, więc przyślijcie kogoś w tej sprawie.

10. Przyślijcie kogoś, żeby obejrzał moją wodę z kranu. Ma taki głupi kolor.

11. Czy możecie przysłac kogoś, żeby naprawił nam kran w łazience. Wczoraj żonie ugrzązł w nim palec, co jest dla nas bardzo uciążliwe.

12. Wasi pracownicy kładą narzędzia w szufladach komody mojej żony i ogólnie robią bałagan. Powiedzcie im, żeby starali się jednak bardziej uszczęśliwić moją żonę.

Następny