Jeśli pracujesz w biurze i masz obok współpracowników, których nie znosisz, a nie potrafisz dociąć im słownie, to możesz z rzeczy, które leżą koło ciebie zbudować cichą i skuteczną kuszę, która doprowadzi każdego do białej gorączki.
#1.
Nie każdy rodzi się duszą towarzystwa i emanującym naturalnym czarem luzakiem. Niestety, nasze mózgi często płatają nam figle i w najmniej oczekiwanym momencie zalewają nas potokiem paranoicznych myśli, których pozbycie się z głowy graniczy z cudem. Większość sobie z tym jakoś radzi, ale są też i takie asocjalne jednostki, które regularnie panikują na samą myśl o interakcji z jakąkolwiek istota żywą. Oto jeden z takich paranoików.
W dzisiejszym Eropaku podpowiemy wam, co różni faceta od zboczeńca, przedstawimy ofertę pracy oraz opowiemy anegdotę o zmywarce do naczyń...
Tylko od
Byłem strasznie napalony i chciałem sobie ulżyć. Zapytałem żony:
- Masz ochotę na seks?
- Nie!
Nie macie pojęcia, jak mi ulżyło.
by skijlen
* * * * *
Tylko od
Byłem strasznie napalony i chciałem sobie ulżyć. Zapytałem żony:
- Masz ochotę na seks?
- Nie!
Nie macie pojęcia, jak mi ulżyło.
by skijlen
* * * * *
by sympatyczna
* * * * *
Droga redakcjo! Czy możecie zamienić spikerkę Wiadomości, która ma rozmiar biustu F na jakąś co ma A, albo maksymalnie B? Nic z tych wiadomości nie pamiętam...
by Misiek666
* * * * *
Robiłem minetę kochance, kiedy nagle przestałem i powiedziałem:
- Słuchaj, nie mogę tego robić żonie.
- Kochasz ją?
- Nie, jej ci*a śmierdzi.
by skijlen
* * * * *
- Przepraszam, w waszej ofercie pracy jest pomyłka: napisaliście, że potrzebujecie "deflorowanych" absolwentek, a powinno być "dyplomowanych".
- Żadna pomyłka. Nasz personel musi być gotowy na to, że ich będą je*ać, je*ać, je*ać i je*ać. Niedoświadczone dziewice nie są nam potrzebne!
by Peppone
* * * * *
Musieliśmy odłożyć dzisiejsze zdjęcia do naszej nowej produkcji porno. Debil grający główną rolę znowu się tekstu nie nauczył!
by Misiek666
* * * * *
Małżeństwo jest jak zmywarka do naczyń: na początku jest ładna, nowa i wydaje się świetnym pomysłem. Po jakimś czasie człowiek dochodzi jednak do wniosku, że szybciej i wygodniej zrobić to ręcznie.
by skijlen
* * * * *
- Mamo, muszę ci coś powiedzieć: nie jestem już dziewicą.
- O Boże, mamy córkę - rozpustnicę!
- Mamo, blad', mam już 40 lat!
- Patrzcie ją, i jeszcze przeklina!
by Peppone
* * * * *
Dziewczyna, przytulając się do mnie po seksie, zapytała: "Myślałeś kiedyś o dzieciach?"
Faktycznie. Kiedyś myślałem. Skąd wiedziała?
by skijlen
* * * * *
- Znalazłam w twoim telefonie jakieś video z gołą babą. Jak to wytłumaczysz??
- Oj, nie wiesz jak to jest z tymi smartfonami? Człowiek chce fotkę pstryknąć, a zapis video włączy przez pomyłkę...
by Misiek666
* * * * *
Pora na erohumor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
- Pogotowie, słucham?
- Myślę, że moja żona nie żyje.
- Rozumiem, sprawdził pan jakiekolwiek funkcje życiowe?
- Tak. Już trzy razy wsadziłem jej penisa w tyłek, a ona nie powiedziała "nie".
by trzciniak91
* * * * *
Mieszkańcy bloku nr 9 przy pewnej moskiewskiej ulicy zrobili zrzutkę na wycieczkę do Amsterdamu dla blokowej babuszki, Antoniny Makarownej. Niech sobie zobaczy, jak wyglądają prawdziwi narkomani i prostytutki.
by Peppone
* * * * *
Praca w biurze jest jak seks: staram się przez 2 minuty, potem jestem znudzony, kończę szczęśliwy i wracam do domu.
by spigi
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
| Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając, czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka! |