Oto bardzo ciekawy list, którego autorstwa niestety nie udało nam się ustalić. Podejrzewamy, że jego autorem możesz być Ty, tylko tego nie pamiętasz... ;)- Drogi Alkoholu,
Po pierwsze, pragnę nadmienić, iż jestem Twoim wiernym fanem, a eksploracja Twych wielu wcieleń jest celem mojego życia. Jesteś bowiem, drogi przyjacielu, gotów mnie wesprzeć ilekroć Cię potrzebuję. Jesteś drinkiem po pracy, piwkiem do meczu, pocieszasz podczas nudnych rodzinnych spotkań ukryty w czekoladkach. Aczkolwiek ostatnio zacząłem mieć wątpliwości co do szczerości Twych intencji.
Wierzę, iż są one jak najlepsze, lecz ostatnio Twój wpływ miał dla mnie szereg przykrych konsekwencji, które pozwoliłem sobie opisać poniżej:
1. Telefony:
Doskonale rozumiem, że komunikacja międzyludzka jest istotna, jednakże wypraszam sobie jakiekolwiek rozmowy na tematy istotne po godzinie drugiej w nocy.
2. Jedzenie:
Wielu próbowało robić to metodą prób i błędów ale, pomimo wielu wysiłków, nie udało im się tego zrobić jak należy i się poddali. A wystarczy szczegółowa instrukcja i już możesz cieszyć się nią nagą, możesz jej nawet wyjąć bateryjkę i znowu włożyć, i wyjąć, i włożyć... ;) A jak już opanujesz poniższą instrukcję to najdziwniejsze nawet zapięcie stanika będziesz w stanie rozpiąć jednym palcem... ;)"Sir-Torpeda" [******@jc.cy] wrote in
news:bmclqd$tbp$1@absinth.dialog.net.pl:
Użytkownik "Marcin G." [******@from.eternity] napisał w
wiadomości news:hpk0r0yy2c19.dlg@from.eternity...
>
> ... za to, że po ok 25-30 minutach walki z obudową od Nokii 3310,
> nie udało mi się jej zdjąć.
Postaram się obrazowo. Do Nokii 3310 podchodzimy i szeptamy czułe
słówka. Gdy tylko nabierze do nas zaufania, wyłączamy ją!
Zakładając, że masowaliśmy telefon prawym kciukiem, obracamy tak aby
wyświetlacz był skierowany do wnętrza naszej dłoni.
Podsuwamy telefon wyżej dłoni tak, żeby prawym kciukiem dotkąć tego
guziczka (u mojej kochanej jest on biały).
Jeśli telefon w tym momencie zrobił się mokry, odłóż go na chwilkę -
Wczoraj Pablo chodził po redakcji cały rozpromieniony. - Mam! Mam! Mam to w końcu! - podśpiewywał. - Co jest - pytam - masz kupon na merca kabrio? - Co ty, żadne takie bzdury mam najlepsze zaraz po Iliadzie i Hamlecie dzieło literackie wszechczasów - "Pytania do Radia Erewań". Nie pytałem skąd.- Czy nadzwyczajne zalety i osiągnięcia komunizmu są znane w świecie?
- W zasadzie tak, chociaż jest to również jego największa wada.
- Czy istnieje jakaś zaleta systemu jednopartyjnego?
- Gdyby bylo wiele partii, trzeba by uważać co się mówi i robi, a to byłoby bardzo uciążliwe.
- Czy to prawda, że w ZSRR trudno jest o rozwód?
- Tak, to prawda, ale rozwody są u nas niepotrzebne. Wystarczy przecież zwykły donos.
- Czy to prawda, że w obozach pracy panują doskonałe warunki?
- Tak, to prawda. Piec lat temu jeden z naszych słuchaczy nie był o tym przekonany, wiec wysłaliśmy go, by przeprowadził wywiad. Wygląda na to, że mu się tam spodobało, bo jeszcze nie wrócił.
- Jaka jest różnica miedzy fizykiem teoretycznym, a agentem KGB?
- Fizyk teoretyczny mówi: dajcie mi dowolne dane, a ja znajdę teorie. Agent KGB mówi: dajcie mi osobę, a ja znajdę paragraf.
- Wczoraj miałem mała dyskusje z kolega na temat tego, kto jest najbardziej wartościowym członkiem Biura Politycznego. Ja twierdziłem, że Brezniew. Czy miałem rację?
- Radio przeprasza za małą przerwę w transmisji z powodu burzy.
- Dlaczego odbiór waszych audycji ostatnio się pogorszył?
- Nadajemy teraz z Magadanu.
- Czy jest prawda, że kompozytor Chaczaturian wygrał samochód na loterii?
- Tak, to prawda, ale z małymi poprawkami: nie Chaczaturian a
Szostakowicz; nie samochód a motocykl; nie wygrał, ale przegrał; i nie na loterii ale w pokera.
- Czy to prawda, że poeta Majakowski popełnił samobojstwo?
- Tak, to prawda. Nam nawet udało się zarejestrować jego ostatnie słowa: "Towarzysze, nie strzelajcie!".
- Jakie najlepsze cechy wzięło społeczeństwo radzieckie z historii rozwoju ludzkości?
- Ze spoleczesntwa prymitywnego - filozofie życia, z antyku - niewolnictwo, z feudalizmu - hierarchie, z kapitalizmu - wyzysk i z socjalizmu - nazwe.
- Czy to prawda, że radzieckie łodzie podowodne mają rekord zanurzenia?
- Tak, to prawda, Dwie ciągle jeszcze pozostają w zanurzeniu od 1957 roku.
- Czy pluskwy mogą zrobić rewolucje?
- W zasadzie tak, gdyż płynie w nich krew robotników i chłopów.
- Dlaczego na rynku nie ma mąki?
- Ponieważ zaczęto dodawać ją do chleba.
- Czy jest możliwe wprowadzenie socjalizmu na Saharze?
- Tak, jest to możliwe, ale po pierwszej pięciolatce trzeba by tam importować piasek.
- Jaka jest różnica miedzy socjalizmem a kapitalizmem?
- W kapitalizmie człowiek wyzyskuje człowieka, a w socjalizmie - na odwrot.
- Jaka jest różnica miedzy planowaniem socjalistycznym a kapitalistycznym?
- W kapitalizmie jest ostra dyscyplina produkcji i chaos w konsumpcji, zaś w socjalizmie jest chaos w produkcji i dyscyplina w konsumpcji.
- Kiedy miały miejsce pierwsze wolne wybory?
- Gdy Bóg zrobił Ewę z żebra Adama i powiedział mu: wybierz żonę.
- Jak zdefiniować komunistę?
- To człowiek, który stracił wszelką nadzieje na zostanie kapitalistą.
- Jaka jest różnica pomiędzy członkiem partii a pomidorem?
- Nie ma żadnej - pomidor jest najpierw zielony, a potem czerwony.
- Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.
- Jaka jest najlepsza droga do socjalizmu?
- Najdłuższa.
- Towarzysz zaskoczył swoja żonę w łóżku z innym mężczyzna. W sprawie rozwodowej zostal uznany za winnego. Czy to w porządku?
- Jak najbardziej tak, przecież wyszedł wcześniej z pracy.
- Dlaczego, mówiąc o ZSRR mówimy "nasz brat", a nie "przyjaciel"?
- Przyjaciół można wybierać.
- Czy pies może mieć załamanie nerwowe?
- Może, ale tylko wtedy gdy prowadzi ludzka egzystencje.
I jak się podoba Radio Erewań? Doskonałe prawda? Chcecie jeszcze? :-)
- Czy to prawda, że komunizm dowiódł fałszu w Biblii?
- Tak, to prawda. Biblia uczy, że najpierw był chaos, a potem porządek. My wiemy, że najpierw było planowanie, a potem chaos.
- Jakie jest największe osiągniecie radzieckiego rolnictwa?
- Siać zboże w ZSRR, a zbierać w Ameryce.
- Jak to możliwe, że USA i Kanada przysyłają nam zboże?
- To wszystko przez ich katastrofalna nadprodukcje.
- Czy Sowieci wygrają wyścig na księżyc?
- Oczywiście, że tak, gdyż my mamy lepszych Niemców.
- Jaka jest definicja chaosu?
- My nigdy nie ujawniamy informacji o radzieckim rolnictwie.
- Czy to prawda, że w ZSRR rośnie zboże jak słupy telegraficzne?
- Tak, to prawda. Czasem nawet gęściej.
- Czy można by wprowadzić komunizm w Szwajcarii?
- Owszem, można, ale byłoby szkoda.
- Czy to prawda, że odpowiedzi Radia Erewan są znane na całym świecie?
- Tak, to prawda - za wyjątkiem Związku Radzieckiego.
- Co to jest kwartet smyczkowy?
- Moskiewska orkiestra symfoniczna po powrocie z tournee zagranicznego.
- Czy ludzie radzieccy mogą być wysyłani na podróże zagraniczne?
- Tak, szczególnie kosmonauci.
- Czy to prawda, że nasi przywódcy powstrzymali czeskie odchylenie grożąc jednym palcem?
- Tak, to prawda, ale był to palec na cynglu.
- Jaka jest definicja normalizacji?
- Wbić nóź w plecy i czekać aż rana dookoła sie zagoi.
- Czy beda jeszcze wojny gdy wszyscy osiągną komunizm?
- W zasadzie nie, chyba, że walka o pokój będzie wymagać użycia broni.
- Czy Mur Berliński, zbudowany dla ochrony socjalizmu, jest jeszcze potrzebny?
- W zasadzie nie, bo nawet bez muru nikt nie będzie uciekać z Zachodu na Wschód.
- Czy to prawda, że połowa KC to idioci.
- Nieprawda. Połowa to nie idioci.
- Co by się stało, gdyby zamiast prezydenta Kennedy’ego zabito Chruszczowa?
- Nie wiemy tego na pewno poza jednym: że Onassis nie ożeniłby się z wdową po Chruszczowie.
- W jeziorze Bajkał radzieccy naukowcy złapali nieznana rybe. Gdy mierzyli ja od głowy do ogona, jej długość wyniosła 4 metry, a gdy od ogona do głowy - 3 metry. Jak to jest możliwe?
- Najzupełniej możliwe - na przykład od poniedziałku do piątku jest pięć dni, a od piątku do poniedziałku tylko 3.
Jak przepona? Dała radę? Niech odpocznie teraz bo wkrótce część druga...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą