Krótkie, archiwalne, także o Bagdadzie

Krótkie joki wędrują do archiwum - jeśli masz wrażenie że je już gdzieś czytałeś to możesz mieć rację - wisiały ostatnio na głównej stronie pewnej znanej strony na J

Pewien mezczyzna klocil sie z drugim, wreszcie podbiegl do Buddy i pyta: czy nie mam racji??
Budda na to: Jesli ja masz to daj ja takze swojemu przeciwnikowi.

* * *

Zobaczyl Budda ptaszka w klatce i pyta:
- Ile jest wart?
Handlarz:
- Dla ciebie za darmo.
Budda:
- Nie zrozumiałeś mnie, teraz już nie chcę go nawet w prezencie

* * *

Przychodzi baba do chemika
- Co pan robi?
- Ekstrahuje - odpowiada chemik
- To poproszę dwa

- Jaka jest ulubiona piosenka przemytników?
- "Keine Grenzen"

* * *

Amerykańska kura chwali się polskiej, że tak ją dobrze karmią, że znosi większe jajka, za które płacą o dziesięć centów więcej.
Na to polska kura:
- Za głupie dziesięć centów więcej ja sobie dupy nie będę rozdzierać !

* * *

Nasz odział GROM ogłosił właśnie że będą walczyć do ostatniego żołnierza. Amerykańskiego.

* * *

12 letnia córka pyta się mamy
- Mamusiu! Co to jest orgazm?
- Nie wiem. Zapytaj taty...

* * *

Do szpitala wchodzi osobnik z kompletnie zabandażowaną głową. Podchodzi do okienka rejestracji, wsuwa tam głowę i chce się zarejestrować. Pielęgniarka nie może rozpoznać nawet płci pacjenta, więc pyta:
- Kobieta?
- Nie, tym razem motocykl.

* * *

Świat stanął na głowie: biały jest najlepszym raperem, czarny jest najlepszym golfistą, a Niemcy... Niemcy nie chcą iść na wojnę...

* * *

Irak zastosuje swoją najnowszą broń: WOB-1 i WOB-2! Co to znaczy?
Wielbłąd Obity Blachą - Jednogarbny i Wielbłąd Obity Blachą - Dwugarbny

* * *

Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.

* * *

Profesor do studentów w czasie wykładów:
- Gdyby ci na końcu zachowywali się tak cicho jak ci na środku, co rozwiązują krzyżówki, to ci z przodu mogliby spokojnie spać...

* * *

Siedzą dwie kury na grzędzie, jedna mówi do drugiej:
- Jak myślisz, którą z nas gospodarz zabije pierwszą i zje na obiad?
Na to druga:
- Chyba ciebie, ty tłusta świnio!

* * *

Mąż wraca dzień wcześniej z delegacji. Wchodzi do sypialni i zastaje swoją żonę z kochankiem w łóżku: Mąż (krzykiem)
- Co wy tu robicie?!
Żona (do kochanka)
- A nie mówiłam, że idiota...

* * *

OKAZJA!!!
Sprzedam nieruchomość w Magdalence. Domek do remontu, działka kompletnie uzbrojona!
Telefon 997

* * *

Mąż pyta żonę po stosunku:
- Miałaś orgazm?
- Tak. Q
- I co się mowi?
- Dziekuję.

Turysta z USA pojechał do Izraela. Woła taksówkę i mówi:
- Panie, zawieź mnie tam...no....no tam, gdzie Żydzi płaczą.
...i taksówkarz zawiózł go pod Urząd Skarbowy

* * *

- Czy jest słonina?
- Tak.
- To poproszę pół trąby.

* * *

- Czym się różni erotyka od pornografii?
- Erotyka - gdy używasz piórka. Pornografia - gdy całej kury.

* * *

Okazuje się, że plotki o śmierci Saddama są przedwczesne. W wyniku nalotów, Saddamowi urwało jedną nogę. Na wszystkich sobowtórów Saddama padł blady strach...

* * *

Amerykanskie samoloty nad Bagdadem rozesłały ulotki w ramach wojny propagandowej.
Ulotki miały nastepującą treść:
"Niedługo w Bagdadzie McDonald! Ręce do góry! Poddaj się!
Zbierz cztery takie ulotki, a dostaniesz Colę gratis"

* * *

Chodzi facet po chodniku z niedźwiedziem polarnym na smyczy.
- Co pan robisz z niedźwiedziem na smyczy? - pyta przechodzień.
- Szukam faceta, który parę lat temu sprzedał mi malutkiego białego
chomika

* * *

Przychodzi facet z dzieckiem z przedszkola a żona wrzeszczy:
- Przecież to nie nasze!!!!
- Ale za to ma sucho i się nie drze...

* * *

Żona robi mężowi wymówki:
- Przestań mówić "tak kochanie" za każdym razem jak pies szczeka!

* * *

Rozmawia dwóch kolegów:
- Żonę w domu trzeba trzymać krótko!!!
- Święta racja - góra dwa, trzy lata!!!

* * *

Kochankowie rozmawiają przez telefon.
On:
- Koteczku przyjdź do mnie...
Ona:
- Nie kochanie, ty przyjdź.
On:
- A twój mąż?!
Ona:
- Nie przejmuj się, jego nie ma, jest w internecie...

* * *

- Zobacz kochanie, tam stoi ten facet, co mnie wczoraj uratował, gdy się topiłam...
- Tak, poznaję go, już mnie dziś trzy razy przepraszał!

* * *

Na konferencji prasowej dziennikarka do Leppera:
- Fama mówi, ze używa Pan słów, których znaczenia pan mnie zna.
Na to Andrzej:
- Niech pani powie tej Famie, ze może mnie pocałować w dupę i vice versa.

* * *

Na lekcji biologii pani pyta Jasia:
- Jakie znasz rodzaje komórek?
- Nokia, Alcatel, Siemens, Motorolla...

* * *

Rozpoczęto produkcję VIAGRY LIGHT - nie stawia, ale ładnie układa w spodniach.

Następny