Najwyraźniej pracownicy banków poczucie humoru mają usuwane chirurgicznie w momencie narodzin - i po ostatnim mailu i faksie ojczulka dosyć długo czekali na to, aby się z nim skontaktować. W tym czasie tatko urwał się z pracy na kilkudniowy urlop i razem z moim bratem, bratową i teściem brata - wybrał się na wycieczkę do Bułgarii... na wystawę psów rasowych i małe zwiedzanie. Po powrocie do domu zastał w skrzynce mailowej coś takiego.Dnia 4-10-2011 o godz. 13:15 T**** Bank Polska napisał(a):
> > Szanowny Panie,
> > w związku z nieudanymi próbami kontaktu telefonicznego prosimy o kontakt z Bankiem pod numerem tel. 22 xxx xx xx od poniedziałku do piątku w godz. 8-21 i w soboty 8-14.
> > Z poważaniem,
> > T***** Bank Polska S.A.
Hehe... Tacie chyba spodobały się jego ostatnie twórcze wypociny, więc wysmarował im coś takiego i odesłał - zarówno mailowo jak i faksem...
Szybki rzut oka na pieniądze, które pochłonęła wojna w Iraku. Zobacz na co można było je spożytkować:
Jak wiadomo - co kraj to obyczaj. Dziś dowiecie się, jak złapać taksówkę w różnych zakątkach świata:
Jak złapać taksówkę w Paryżu:
1. Stań przy drodze, całym sobą pokaż, jak bardzo jesteś spóźniony.
2. Wskocz w białego Peugeota, który właśnie podjechał.
3. Zapnij pasy.
4. Niczemu się nie dziw.
Jak złapać taksówkę w Paryżu:
1. Stań przy drodze, całym sobą pokaż, jak bardzo jesteś spóźniony.
2. Wskocz w białego Peugeota, który właśnie podjechał.
3. Zapnij pasy.
4. Niczemu się nie dziw.
6. Niczemu się nie dziw.
7. Zamknij oczy.
8. Otwórz oczy.
9. Niczemu się nie dziw.
10. Przyzwyczajaj się do myśli, że twój samolot będzie się poruszać wolniej.
Jak złapać taksówkę w Londynie:
1. Stań przy drodze.
2. Podnieś prawą ręką.
3. Zaklnij, przypominając sobie, że w Londynie jest ruch lewostronny.
4. Odwróć głowę w przeciwną stronę.
5. Podnieś lewą rękę.
6. Czekaj, aż zatrzyma się przed Tobą czarny cab.
7. Wsiądź i ostrożnie zajmij miejsce, by nie rozlać herbaty z rąk kierowcy.
8. Z namaszczeniem podaj adres.
9. Dostojnie, bez pośpiechu, oglądając okolicę i rozmawiając z kierowcą, dojedziesz do punktu docelowego.
Jak złapać taksówkę w Madrycie:
1. Stań przy drodze.
2. Podnieś prawą rękę.
3. Poczekaj na koniec sjesty.
4. Poczekaj na zakończenie meczu "Barcelona-Real"
5. Poczekaj na koniec corridy.
6. Jeśli nadal stoisz w tym samym miejscu, stań bliżej corridy.
7. Aby zostać łatwiej zauważonym (przez taksówkarzy, ma się rozumieć), załóż coś czerwonego.
8. Gdy pojawią się pierwsze byki, zrozumiesz, czemu na własnych nogach w Hiszpanii można przemieszczać się szybciej niż taksówką.
Jak złapać taksówkę w Nowym Jorku:
1. Nieśpiesznie idź wzdłuż ulicy, nie podnosząc żadnej ręki.
2. Z tysięcy żółtych taksówek wybierz tę, która znajduje się najbliżej końca korka.
3. Upewnij się, że za kółkiem siedzi naćpany rastaman w czerwono-żółto-zielonej czapce i pali ogromnego skręta. Gratulacje, jesteś dokładnie w Nowym Jorku.
4. Wsiądź do auta.
5. Poczekaj, aż auto przejedzie pierwsze 20 metrów i wyrżnie w hydrant.
6. Wyjdź z samochodu w kłębach dymu, kichając i kaszlając obserwuj, jak w mieście lądują obcy, leci gigantyczny asteroid i zaczyna się wybuch wulkanu.
7. Nie tracąc przytomności umysłu, przypomnij sobie, że jesteś Bruce'em Willisem.
9. Przejdź na drugą stronę drogi.
8. Wejdź pod ziemię, jedź do domu metrem i poczekaj, aż wszystko minie.
5. Poczekaj, aż auto przejedzie pierwsze 20 metrów i wyrżnie w hydrant.
6. Wyjdź z samochodu w kłębach dymu, kichając i kaszlając obserwuj, jak w mieście lądują obcy, leci gigantyczny asteroid i zaczyna się wybuch wulkanu.
7. Nie tracąc przytomności umysłu, przypomnij sobie, że jesteś Bruce'em Willisem.
9. Przejdź na drugą stronę drogi.
8. Wejdź pod ziemię, jedź do domu metrem i poczekaj, aż wszystko minie.
Jak złapać taksówkę w Jakucku:
1. Stań gdziekolwiek.
2. Podnieś prawą rękę.
3. Gwałtownie ją opuść, żeby bat wydał głośny świst.
4. Jelenie ruszyły i pojechałeś.
5. Po trzech dniach podróży jeleniami, być może dojedziesz tam, gdzie wiedzą, co to taxi.
Jak złapać taksówkę w Moskwie:
1. Nie dziw się niczemu.
2. Pamiętaj, że w Moskwie ruch może być zarówno prawostronny, jak i lewostronny, bez jakiejkolwiek logiki, póki nikt nie widzi.
3. Podnieś swoją samoocenę.
4. Poczekaj na koniec sjesty, meczu "Barcelona-Real", corridy a także jakikolwiek środek transportu, który się zatrzyma.
5. Jeśli za kółkiem brudnej Wołgi siedzi naćpany jeleń w czerwono-żółto-zielonej czapce - to normalne.
6. Podaj adres.
7. Powiedz, gdzie to jest.
8. Obiecaj, że pokażesz, jak tam dojechać.
9. Obiecaj pokazać, jak potem stamtąd wyjechać..
10. Wymień kwotę.
11. Powiedz, ile to jest.
12. Jeśli jeleń zacznie się targować, gwałtownie opuść rękę, aby bat wydał głośny świst.
13. Wsiądź i ostrożnie zajmij miejsce, by nie rozlać wódki z rąk kierowcy.
14. Zamknij oczy.
15. Przyzwyczajaj się do myśli, że lepiej było pojechać metrem.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą