Dziś o galerii, określeniu miejsca grudki, Sycylijczyku, co w Polsce popił oraz o świeżo upieczonym tacie.WYSTAWA
Mamy w pracy w galerii dużą międzynarodową (!) wystawę. Na ścianach i podłodze dzieła różne, oraz napisy także niecenzuralne, gdyż jak wam wiadomo sztuka współczesna to nie słodkie pierdzenie.
W niedzielę galeria przepoczwarza się z miejsca rozpusty i dekadencji w miejsce prawowitości i patriotyzmu, czyli w lokal wyborczy.
Znikają niecenzuralne napisy a panie sprzątaczki w popłochu poszukują flagi. W końcu znajdują gdzieś wymiętą i zakurzoną. A że czasu mało i akurat pada, flaga zostaje wywieszona za okno "to się trochę przepierze, wyschnie i będzie w sam raz."
Po wstępnej przepierce, ociekająca wodą i wcale nie taka znów czysta zostaje zawieszona na wieszaku na ubrania (stary typ-kij a na jego kocu kilka rozgałęzień) no i żeby nie stała tak w przejściu, to wstawiona do galerii na chwilę.
Tymczasem w galerii zbiera się kilka osób celem kontemplacji współczesnej sztuki.
Co robisz z patyczkami od lodów? Wyrzucasz? To dzisiaj pokażemy ci coś, po czym zaczniesz je zbierać. Za chwilę przekonasz się, że odpowiednio ułożona duża ilość patyczków może dać więcej radości od przewracania ustawionych pionowo kamieni domino.
Filmik mogliście już wczoraj zobaczyć w naszej MonsterTV, a oto krótka instrukcja obrazkowa jak ułożyć patyczki żeby otrzymać taki efekt:
Filmik mogliście już wczoraj zobaczyć w naszej MonsterTV, a oto krótka instrukcja obrazkowa jak ułożyć patyczki żeby otrzymać taki efekt:
W dzisiejszym wydaniu Wielopaka, podpowiemy, jak w łatwy sposób znaleźć toaletę na dworcu w Warszawie oraz zapytamy koalicjantów, kto wygra wybory parlamentarne 2011. - Józek! Zagadka: czym różni się zasłona od papieru toaletowego?
- Nie wiem.
- Czyli to Ty...
by leepsky
* * * * *
- Oskarżony, dlaczego udusiliście teściową?
- Bo mnie wnerwiła do białości, Wysoki Sądzie!
- Ale to powód, żeby zabijać człowieka?
by Peppone
* * * * *
Poszedł wędkarz - cierpiący na hemoroidy - na ryby.
I złapał złotą rybkę.
- Wypuść mnie dobry człowieku, a spełnię twoje dwa życzenia.
- Po pierwsze - żeby mnie dupa wreszcie przestała boleć!
- A po drugie?
- Hmmm... Żeby był pokój na całym świecie?
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
W sądzie:
- Kiedy i jak pokrzywdzony zorientował się, że w domu jest ktoś obcy?
- W naszej rodzinie nie jest w zwyczaju walić mnie znienacka od tyłu taboretem po głowie..
by leepsky
* * * * *
Warszawa. Dworzec Centralny. Przyjezdny pyta sokistę:
- Panie, gdzie tu jest toaleta?
Sokista, znacząco marszcząc nos:
- Panie, gdzie tu NIE jest toaleta?!
by Peppone
* * * * *
Czatowe pogawędki:
- Siemka. Tu Romek.
- Klaudia.
- Jesteś blondynką?
- Tak
- Farbowaną?
- Latem byłam, teraz nie.
- A teraz co...?
- Jesień.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
- Moim rozmówcą jest Pan Waldemar Pawlak.
Panie Premierze. Kto wygra wybory?
- Nasz koalicjant.
- Czyli...
- Wszystko jedno.
by spoonman82
* * * * *
Oglądałem National Geografic. Leciało coś o fokach czy innych morsach. Rozsiadły się takie tłuste, dużo ich, przekrzykują się, machają głową lub tępo gapią się na samca alfa.
Zmieniłem na TVP1. To samo. Posiedzenie Sejmu.
by Peppone
* * * * *
- Odprowadzam wczoraj w nocy nową dziewczynę przez park, gdy nagle rozbłysnęły niebieskie koguty.
- Czy to policja? - zapytała.
- Tak, ale są wcześniej niż zwykle...
by winul
* * * * *
- Jak ksiądz mógł tak pobić tego człowieka?! - pyta sędzia. - Gdzie pokora, sprawiedliwość, przykazania...? Niech ksiądz opowie, jak było.
- Co tu dużo gadać... Najpierw ten człowiek uderzył mnie w prawy policzek. To nadstawiłem mu lewy. Przywalił mi w lewy. A, że więcej w Biblii już na ten temat nic nie napisali, to się zaczęło...
by Leszek_z_balkonu
A teraz dowiemy się, z czego śmiali się bojownicy JM 100 Wielopaków temu...
- Łukasz, powiedz mi, ale tak szczerze. Jesteś gejem?
- Przemek, daj spokój z tymi głupimi żartami. Przecież od siedmiu lat jesteśmy małżeństwem!
by eM-Ski
* * * * *
Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym. Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową. Policjanci postanawiają przepytać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
- Czy znał pan denatkę?
- Tak, to moja teściowa.
- Mieciu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem podczas czyszczenia toalety.
by amiz74
* * * * *
Pewien uznany na świecie wirtuoz skrzypiec wystąpił w Carnegie Hall w Nowym Jorku. Grał, że publika wyła. Lecz twarz jego wyrażała przeogromny ból. Krzywił się po prostu, że hej!
- Maestro, pewnie pana ząb boli? - zapytał dyrygent.
- Nie, dobrze się czuję. - odpowiedział wirtuoz.
- Może się panu orkiestra nie podoba?
- Nowojorscy Filharmonicy? To najlepsza orkiestra świata! To zaszczyt grać z nimi!
- Instrument panu nie pasuje?
- Stradiviarius. Oryginał. Lepszego nie ma.
- Beethoven nie leży?
- Kompozytor wszech czasów. Idol całego świata!
- Więc chyba tylko moja skromna osoba ma wpływ na pana samopoczucie...
- Jest pan najlepszym dyrygentem na ziemi. Dziękuję, że mogłem grać dla pana.
- Dlaczego więc ma pan tak skwaszoną minę?!
- Nienawidzę muzyki...
by Leszek_z_balkonu
A tu znajdziecie cały Wielopak weekendowy CCCXXXVII
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 436 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!